迷失的城市"我一向不明白，人为什么会吸毒我才想通，原来一切都是源自空虚。那毕竟是空虚可怕，还是毒品可怕？我真的搞不懂'吴彦祖在《门徒》里睁着迷茫的眼睛。我一向都不明白，人为什么要写字我才想通，原来一切都是源自落莫。那毕竟是写字可怕，还是落莫可怕呢？我真的搞不懂题记从14号楼麻木地晃出来，不经意间抬头，望见了夕阳。我已经很久都没有留神到它的存在了。就在我仰头那个时候它就像一个巨大的咸蛋黄悬在半空中，可是没有丝毫光彩和锐气，很美，可就像个垂死的老人，所以我可以尽管睁大我的近视眼。经过镶满蓝色玻璃的艺术楼的时候我还在斟酌一个问题，那就是我今天的晚饭怎么解决，是不是还要吃饭最近一段时间都不怎么有食欲，周末的时候要么一顿饭要么两顿饭就打发过去。男友说怎么你和我在一起的时候吃的那么多啊？呵呵，我想可能是由于有伴，所以心情对比好所以吃的就多了。呵呵~然后还是买了饭菜，吃了一半。还上什么课啊？有啥好上的？我今天带了哎呀，快点，开水房要关门了！哈哈我在人群中穿梭而过，感觉自己就像个通明人，由于貌似一切都与我无关。他们不熟悉我，我也不熟悉他们，他们的一切理应和我永远都扯不上任何关系的。突然想起来一句话：这个城市在腐烂。我想不只是某个城市吧，人们的心灵都开头腐烂了。我一向都在努力想保持自己的仅剩的那些纯净，并且相信自己的本质是良善的，我可以维持自己的正直和不多的关怀，可是这只是让我在爱我的人和我自己得到抚慰的同时也得到了让人难受的言语。浮世如此，连太阳都有华无实众口铄金啊！我又能说什么呢？流星很美，可是我想，与其把它当作宇宙给我们的礼物，不如说这是上天的眼泪。它足够沉重，沉重到当它抵达我们的星球时会留下那么惊人的痕迹！我不知道有多少的眼泪是为我而淌下，可这夺目的眼泪鲜明不属于我。由于我和这么多的一切都那么地格格不入。一向都自诩是个不怕寂寞的人，由于我早就知道，寂寞不代表落莫，落莫也不见得在寂寞。可是有的时候却会很无措地察觉，自己也会觉得落莫了。几年前，我就写过"我总以为你一向都在我的身边，可是一次不经意间的回眸，却察觉，只刮过一阵冷冷的风，毕竟有谁在谁的身边'这样煽情矫情的语句，没想到，这样的处境却真的会以一种持续的状态发生在我的身上。我逐渐地有了眉目，尽管全日身边都有不少的人陪伴，可自始自终，其实都仅仅是我自己一个人的行走，落莫的行走。很久以前，就有同学或是挚友甚至老师称赞我所谓的才华灵气和独特。他们知道，我可以花上不到一个小时的时间构思并写出一篇1000字在一般人看来还不赖的理性文字。可是他们都不知道，只有在我独处的时候自己对于情感和思想的表达才是最真实和让人感动的。现在想来，不是由于别是，只是由于落莫。高中离校时结果教我的那个语文老师跟我说，进大学后，不要放弃了你的天分。是天分吗？噢，可能吧，假设落莫也算是种天分的话。好多接触我的人都会说我很开朗而热心，男友说我性格不耐而烦躁，理应说这些都是我外向的表现吧。可是我都不知道，原来在自己的骨子深处，俨然会有那么深的落莫潜伏着，浓的化都化不开。甚至当自己深爱的他在身边，我都会落莫，落莫得要死，痛心的感觉很真实。"你笑，我会欣喜3天，你哭，我却忧伤了3年。'可是我的心理没谁知道，事实上我也并不奢求真的会有那么个人可以给我和暖的怀抱，了解我全体不管怪僻与否的想法和行为，并且会用让我感到心安的声音轻声报告我，不管怎么样，总有个怀抱是为我打定的。我已经不是个小孩，那些童话都不属于我。由于落莫，所以我缺乏安好感，于是总是想要得到可以让自己心安的证明。然而另一方面我却又是个对承诺和保证不信任的人。就像热爱阳光的璀璨，可不热爱它会让我皮肤过敏的温度，并且一向坚信，再璀璨的阳光从窗口洒进来都是灰的，于是就不成制止地进入到一个冲突重重的境地，出不去，进不来。进退两难。我总是设法让自己忘却自己是落莫的。这很简朴，只要不让自己在一个人的时候闲下来，那样我就不会感到无所事事，那样我就不会全日用那些只开发了那么有限的一点大脑空间来斟酌那些无聊的问题，进而感到自己的落莫。由于自己的独...