专治不开心的搞笑段子片刻之后听到一充满磁性的男声：对不起!您所拨打的用户正忙，请稍后再拨您所拨打的用户正忙请稍后再拨尼玛!骗人都特么不会骗，第二遍应该是英语!以为老子傻啊2、今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：你们这米线的变态辣真心不辣啊!老板笑着说：我们这是不太辣。3、哭着回家对老妈说：妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。妈妈抚摸着我的头和蔼的说：傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢明天我就让你弟转学到你们学校去。4、在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但还是报了。今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面。后来好奇问了同事，同事笑咪咪的说：小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板不好找。身边的奇葩段子：穷，无止尽;爱，有尽头1、每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。2、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧美女：不了刚才有人舔过了。我：现在竞争太激烈了。3、我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：当当当当!鲜花送美女!女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问：对鲜花过敏吗女神说:不是，对牛粪过敏。4、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：你他妈谁啊5、白富美:就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗屌丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。6、屌丝;女神、我可以抱你吗女神;别说抱抱了.只要钱到位啥都好说!屌丝听罢毫不犹豫的吞掉一枚硬币然后紧紧抱住女神说道钱已经到胃了....7、暗恋一女神，对我说生活费没了，以后的日子怎么过，我一想卧槽机会来了，语重心长的对女神说，我来告诉你没钱的日子该怎么过。8、今天和女同事逛超市，我正要付款，她说等等，我有卡，我一听，狂感动，真是太体贴了。。。。。然后看见她从---本文来源于网络，仅供参考，勿照抄，如有侵权请联系删除---钱包里拿出一张超市积分卡。9、喜欢你的人，会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后就像死在浴室一样。10、如果女孩子阻止你给她买某样东西的理由是太贵了而不是不适合我我不喜欢，那就别墨迹了，赶紧买下来送给她!你将迎来你的春天。经典幽默笑话，让你笑一年的幽默段子!1、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：不好要炸啦。这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：还好我扔的快，没炸到我。2、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：你对爸爸怎么这么没礼貌另一个小一点的男孩附和道：就是，你是他上辈子情人哩!小妹妹扭头赌气地说：他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘!3、上午有个卖保险的给我打电话，说：先生，您好，我是xx保险的。我说：你别打了，我没工夫。他来了句：没工夫，没工夫你去少林寺练练啊!然后电话就断了。尼妹啊，现在人都是啥素质4、舍友在澡堂摔了，赶紧去医院看望，问他怎么回事他：唉!皂滑弄人啊5、初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。6、访友回家的动车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：真的吗，那她结婚了没有，阿姨一愣：结了，为啥这么问，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从武夷山咳到了福州。7、和老公抱宝宝逛街，迎面走来一个身材超好的美女，我盯着美女，老...