第1页共3页本文格式为Word版，下载可任意编辑快手夫妻搞笑对话段子(热门篇)1.父亲在给儿子讲故事：先前有一只青蛙儿子：为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗父：好!别告知你妈。先前有一只没穿衣服的青蛙2.看管劝慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有疼痛的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音看管：停电了，他们换成蜡烛了。3.妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。4.让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么他答：特快和平邮能一个价么5.睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子骤然倒在他怀里，楼道里立即响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的6.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦;常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙!7.约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提示他，让他下来院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。8.餐厅里。女：你跟我结婚吗男静默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。9.昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳!正要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别不安，继续用吧!10.不要活的太累，不要忙的太疲乏;想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费;心烦了找伴侣聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永久最美，天天欢乐才对!(经典篇)1.晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威逼我，叫我在酒店当效劳员还钱。我问经理：那刚刚应聘为什么不要我2.小张，你的气色不好，出了什么事我昨晚快天亮才回家，正在脱衣第2页共3页本文格式为Word版，下载可任意编辑睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。3.茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，如今我要你明白你踩着我脚啦!4.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!5.一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻巧折断，再把三根并在一起，又轻巧折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断然后富翁含恨而终。6.不因换季而不想你，不因劳碌而遗忘你。你在动物园还好么老虎欺负你了么狮子恐吓你了么猴子没抢你吃的吧两只小脚抓着手机看短信还习惯么7.恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热烈似火，耐烦细致，一旦产品售出，售后效劳就不归他管啦。8.世界杯冠军已定：法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来，西班哑了，巴拉归了，乌拉归了，荷烂了，最后德国且过了。9.开会三要点：一、直接对下级讲话要说我强调几点;二、平级讲话后要发言说我补充几点;三、上级领导讲你必需发言要说我的体会有几点。10.足球运发动的妻子说：我最厌烦我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!。(精选篇)1.老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正好老婆发火。老婆：看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答：法律规定近亲不允许结婚。2.传奇今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的召唤，第3页共3页本文格式为Word版，下载可任意编辑半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干涸的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!3.野鸡问鸳鸯：近来你还和男友边戏水边亲吻不鸳鸯：嗯。怎啦。野鸡：森林里闹猪流感啊。据说接吻能传染，别说我没提示你哦。我的鸡店都关门不接客了。4.我真的失望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗5.数学课上，教师说：三角形...