亲子的美文亲子的美文篇一教导亲子类美文这样对孩子说“不”最有效张柏芝说，假设去玩具店让两个儿子挑拣自己热爱的玩具，但会报告他们每次只能买一个。她向孩子解释说，人生不成能得到全体的东西，你务必得学会选你最珍惜的，并且界限清晰地报告他们，妈妈说的“不”就是永远不成能变更。我很认同这种育儿态度，毫无原那么地得志孩子的无理要求，不仅会惯坏孩子更是在剥夺处理他们受挫心绪的机遇。一起学习，如何有效地对孩子说“不”对孩子说“不”是一件不轻易的事情。当孩子无休止的吵着要吃糖或者要一个玩具，你知道假设不得志他，他就很可能在大庭广众之下大吵大闹，你该怎么办？即便他不吵闹，你望见他消沉忧伤的样子，也很难不动恻隐之心。所以得志孩子的要求比拒绝他们轻易好多，望见孩子开心你的心里也会安逸好多。但一次次的得志孩子各种需求，会不会惯坏他？当然会。但惯坏他还不是最糟的事情。在你一次次得志孩子需求的过程中，你也剥夺孩子成长的机遇。一个人若要成熟，需要学习如何面对挑战，学习处理挫折后的心绪。在你得志孩子一次次需求的同时，你也阻拦了孩子斟酌、感受，学会感恩和共情，剥夺了他处理挫折后心绪的机遇。孩子在成长过程中，最重要的学习之一就是学会操纵心绪当他们不知道或者不能理解父母对自己的期望时，他们可能会受到巨大的挫折。而挫折会让他们愤怒。☉有一位母亲分外宠爱自己的儿子，在孩子入学前她对孩子几乎有求必应。给他买他想要的一切东西。孩子进入学校以后，看到同学拥有而自己没有的东西也吵着要买，母亲拒绝了他，他在街上差点哭晕过去。这位母亲没有手段，只有按他的要求做。之后这个方法屡试不爽，直到孩子逐渐长大那位可怜的母亲已经得志不了他的要求了。假设孩子能在小的时候就知道自己什么行为是恰当的，什么要求是合理的，当他们逐渐成长起来，对父母和孩子来说都是件好事情。对孩子说“不”，需要做到三点1设置明显的界限父母可以为孩子设置明显的界限，扶助他们理解在不同的处境下，什么样的行为才是恰当的，父母对他们的期望是怎样的。譬如，在公众场合吃饭恰当的行为是什么，和在家里可不一样；有客人到家里来的时候理应怎么做，等等。一个小孩对父母的期望理解才能有限，在他进入这个场景之前可能已经忘却了父母报告他的事情。所以父母也要接纳孩子有时会忘却，需要反复的告知孩子你对他的期望。2让孩子知道你看到了他的感受心理学家布罗姆菲尔德博士说，对孩子来说，听到他们说了什么，看到他们的感受，了解他们的需求，并且对此作出回应，是最有力、最自然的鼓舞。所以，孩子由于忧伤、愤怒、悲伤而发脾气或者苦恼的时候，其实是梦想你能够关注到他们。这时你需要让他们知道你已经关注到他了。你可以报告他：“我知道你现在很忧伤，你得不到自己想要的，你有忧伤的权利。我可以在这里陪你。3给孩子一个拒绝的理由心理学大师皮亚杰将父母培育方式分成了几种类型，他察觉对比多的父母热爱采用专制型的培育方式——即要求孩子十足按照，却不解释理由。假设父母总是对孩子说一些消极的、贬损的话，孩子进入青春期以后很可能变得分外叛逆，对父母弥漫怨恨。假设你对孩子说“不”的时候能够用崇敬的态度给他一个解释，也给孩子表达他自己观点和感受的权利，说“不”就不是一个消极的回响。当孩子们明白为什么不能这么做时吗，他们会更轻易遵守父母设定的法则。☉那位可怜的母亲完全可以在入学前报告孩子：你已经长大了，进入学校和别的孩子一起生活学习了，所以妈妈不会再随意给你买东西除非必要的东西。不管你怎么吵闹，妈妈都不会给你买了当孩子还是无休止吵闹的时候（第一次总是很难），母亲也可以对孩子说：我知道你没有这样东西感觉有点忧伤，也生我的气，但是我们说好了进入学校以后就不能再随意给你买东西了。你忧伤的时候我也忧伤，或许你可以给我讲你为什么确定要这样东西？最近好多人提到张柏芝的育儿方式，觉得很好，其实她也是用这种方式给孩子设立法则。在一期《每日向上》里张柏芝说，假设去玩具店让两个儿子挑拣自己热爱的玩具，但会报告他们每次只能买一个。她向孩子解释说，人生不成能得到全体的东西，...