1.程序员有时候加班闷了，会临时夜里回趟家，随便赶上哪个IDE就用哪个IDE，比如Eclipse，独自趴在电脑前写一夜代码，不发一语，第二天清晨再回到公司，当没事发生过，突然觉得这TM才叫生活。2.宝宝数学很好。2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？“0,1,2,3....”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个”老婆怒吼：“下一代还是做码农的命！”3.惊闻铁道部搭建12306.cn山寨网站共花费1685万，管理员本着吐槽的精神猜测资金是这样分配的——1685万，领导拿了1600万，公司拿了80万，公司从某高校找了个合作实验室，给了导师5万，导师找几个学生把网站做出来了，然后请他们吃了顿饭。//最后发现，真正干活的程序员是最苦逼的，没拿到钱不说，出了事还得背黑锅啊，伤不起！4.RT:今天一个猎头加我的QQ，问我做了几年开发，我说我不是做开发的。她说，我在XX地看的呀。我过去一看，标签里写着：精通塞班、安卓、ios手机平台的贴膜技术。。5。一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节?我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。6。同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:HelloWorld！7.RT，前端人员跟贴:【前端开发遇车祸成植物人，IE6下bug将他唤醒】北京程序员xx遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃，他们根据xx视工作如命的作风，每天都在他身边念：“xx，IE6侧边栏又乱了，线上BUG啊！快起来改！”奇迹发生，他醒来，第一句话：“我这儿是好的啊！”8.【程序员遇车祸成植物人需求改动将他唤醒】北京某知名互联网公司程序员王XX遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃，他们根据王XX视工作如命的作风,每天都在他身边念：“XX，需求又改了,该干活了！你快来呀！”奇迹终于发生，王XX醒过来了，第一句话：“需求又改了？”9.发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差10.文科生：叶的离去是风的追求还是树的不挽留。。。理科生回复道：傻B，是脱落酸……11.每天晚上，c,c++,c#和汇编都一起吃饭。11,Nov.这晚，c和汇编突然不见了，c#于是问c++:"c和汇编今天去哪儿了？“，c++回答："他们没有对象，出去过光棍节了。。"12.在这个拼爹的年代，我终于理解了《魔兽争霸》中无敌指令：whosyourdaddy的真正含义！设计这一指令的程序员V5!!!13.问：请用最简洁的语言描述中国法律？答：rwxr-xr--.14.一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：你们说最好的文本编辑器是哪个？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。15.程序员哥哥，你又顽皮了：1.打開GoogleMap。2.搜尋47.110579,9.227568(是瑞士某處)。3.點選綠色箭頭，再點選「街道檢視/streetview」。4.點往左2次，再往天空看。5.會看到孫悟空與唐僧站在筋斗雲上。16.搞科研的，都如此纠结17.18.有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API。19.三个程序员走进酒吧，侍者问：“每个人都要来杯啤酒吗？”第一个程序员说：“我不知道。”第二个说：“我也不知道。”第三个说：“是的！”20.女孩：“咱们分手吧”男孩：“为什么？”女孩：“Android刷机很简单，我学会了。”男孩：“可你只会刷Android原生。”女孩：“……”男孩：“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS？”女孩：“讨厌，不早说。”21.火车站碰到一看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学计算机系学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪...