妈妈您在天堂还好吗？看着昨夜满天焰火好想给妈妈打个电话，却不知道有没有一根电话线能连接天堂......假如死亡能够替代，我情愿代替母亲去死；假如生命能够交换，我甘愿减少我的寿命来延长母亲的生命。只有经历了与亲人的生离死别，才能够明白什么是痛彻心扉，肝胆欲碎，锥心泣血，痛不欲生。在母亲临终的日子里，自己每天千方百计地搜集着母亲能够出现奇迹的“论据”。每当获得一顶点这方面的信息，自己就会得到一时一丝的宽慰。一旦获悉相反的信息，又会重新陷入悲天恸地之中。平素一向敬畏神祗的我，入睡前为母亲默默祈祷就更成为一种宗教徒般虔诚的仪式。这一切来的是那么地突然，那么地出乎意料，那么地猝不及防。过去自己一直认为失去亲人是很遥远的事情。然而，生活的严酷就在于它的难以预知、无法抗拒与不可逆转。此时此刻，才倍加体会到生命的脆弱与人生的无奈，想延长生命一分一秒都无能为力。拥有的时候不知道珍惜，失去的时候徒留无奈、遗憾和伤悲。母爱，就像空气一样，我们时刻呼吸着它，而不知留意和珍惜，一旦失去了它，方知它的不可或缺与弥足珍贵。人都是这样，从自己的眼泪中开始，在别人的眼泪中结束腊月初一，多灾多难的母亲度过了五十六个春秋，无忧无虑地走了。母亲匆匆地走了。她没有过上新年，没有迈进新春，也没有听到辞旧岁的爆竹和钟声，就连“腊八”的小米粥饭都没有顾上吃一口，就那样急急忙忙地走了。母亲默默地走了。她没有任何心事，没有交代后事，也没有留下任何形式的遗言，在最后时刻都没有向父亲和我们念叨过只言片语，就那样放放心心地走了。母亲慢慢地走了。元旦前后，儿女子孙都赶回家看望，她时儿点头微笑，时儿问候大家，还时时用混沌的语词示意大家回去工作和劳动；她再没有打搅上班的亲人，更没有听过刚刚出生不久还没来的及喊她一声“奶奶”孙女的声音就那样轻轻松松地走了。母亲永远地走了。她的弥留之际很短暂，前一天还能和亲人示意交流，清晨时分，躺在生活了一辈子的家中慢慢地合上了双眼；她睡着了，她永远地睡着了，就那样悠悠闲闲地走了。母亲的离去，全家大小都万分地悲痛，人人都沉浸在缅怀之中，总感到今年的新年没有一点点年味，是那样的苦涩，那样的酸辣，没有顶点儿甘甜，更没有欢快幸福之意，似乎天总是灰蒙蒙的，地总是冷冰冰的，太阳失去了光辉，月亮总是躲得无影无踪，西北风更是那样冷酷无情的刮个不停，就连季节也变得不够分明了，没有降过冬雪，没有下过春雨┄┄失去了母亲，我们感到度日如年……媽媽，到至今為止，我都不相信你已經永遠的離開了你的女兒了，我不信。媽媽，你只是出遠門了，你還會回來，是不是？你怎麽可能，怎麽舍得就這樣離開你的孩子，一句話都沒留，一心想着念着的小孙女都没抱抱,你走得怎麽甘心？你怎麽走得了呢？媽媽，知道我這幾個月是怎麽過的嗎？夜夜做夢去找你，但是無論怎樣的夢，夢裏你總還是不在了，我在夢裏就一直哭，一直到哭醒，然後是漫長一夜的失眠。妈妈：你知道吗？你走后的每一天，我似乎要把一生的眼泪都流光了。我不敢让爸爸担心，只有在夜深人静的时候躺在床上偷偷地想你，偷偷地哭，可是哭得太累了睡着了，半夜惊醒，一看四周，发现你已经不在我的身边了，悲伤涌现，眼泪又忍不住地流了下来，心揪着好痛，好痛。爬起来走到你的遗像面前，就那样痴痴地看着你，烛光摇曳，隐隐约约地好像看到你也在看着我，我好开心，妈妈你回来了吗？你回来看我了吗？我心里的话你能听到么？有太多的话没来得及跟您说，有太多的恩情没来得及报答您，我现在深深地体会到子欲报而亲不待的凄苦。妈妈，我好想好想你，你为什么要走得那么急？你答应说把我们的宝宝教育成才,可是……，我知道我永远都不可能等到了，可是你知道女儿现在有多么的想你吗？上天好残忍，硬生生地把你从我身边带走了，我是多么地想要留住你，我是多么想紧紧握着你的手不要你走，可是我只能眼睁睁地看着你静静地离我而去，而我什么都做不了。妈妈，我只喊了三十年的妈妈永远地离开了我。看着天上的颗颗繁星，那一颗最亮最大的星星是你的化身么？往事如梦，朦胧中又看到了从前妈妈的点点滴滴，每一滴往事如春露洒在...