纷纷扰扰的流年，错过便是长别纷纷扰扰我一直都在碎碎念，我的心事，我的不甘，而这一次，我想把它们，都说与你听。很孤独吧，你似乎从未真正去爱过一个人。总是不知道怎么了，明明没有受过什么伤，却总是很难去融入。为什么呢？毕竟我有一个180斤的身躯。难道小时的记忆真的能影响一个人的成长么？我算晚熟，不愉快的转折点源自我的四年级。我一个人坐在教室的后头，没有同桌，一个人独霸一张学桌。没有同桌和我口语练习，没有同桌和我偷偷讲话，没有同桌和我谈天说地。我就像是个异类，被孤立在另一个世界。其实或许不是我不愿意去融入，只是很多时候我都被不经意的排挤在外，我便知晓，我应该有自知之明。四年级时我要求两个人同坐，数学老头回我，你的身材一个人坐不更好；五年级有一次大型活动，文体广场举办活动，学校组织学生排列队形，一齐去那里，我们班把我刷了下来，说我太胖，影响队形。我曾偷偷去看你们，跟随你们前行，我有努力融入过，只是很多人在不经意间，就把我排挤出来。其实我很受伤，只是我一直没有说。季菲和崔慧敏曾拥抱过我，那时的我还不曾将自己封闭。她们因为我决裂过，因为我的任性。或许寂寞的孩子总是意犹未尽的想起在她生命中出现的每一个人。后来我们也曾遇见过。崔慧敏高挑利落，男孩子气的她变得淑女，我还是人来疯。季菲更加内敛含蓄，不说无聊话题，不做作不矫情。她们如两朵温煦的花，向阳生长。我好像就此再也没有朋友。我把自己孤立成了一个世界。我仍然能和你们谈笑风生，甚至比你们更开怀，可我却总是逃离。我青春的记忆没有多少，寥寥地不值一提。所以我嫉妒。我嫉妒你们总是很多朋友，发说说有人评论，和朋友拍合照，一起出去吃喝玩乐，有人分享喜怒哀乐。真的，我很嫉妒。你们有喜欢的明星，有共同的话题，你们知道二次元，你们互送生日礼物。我从来不追星，不知道品牌不知道怎么搭配衣服，不知道哪个动漫好看，不舍得花钱买礼物。我没有资格去嫉妒，因为我从不付出。我不主动联系别人，不关心别人，有这样那样的小人之心。我应该是太自我吧。太自我是因为自卑。我怕拒绝，我怕伤害。我把自己裹上看似坚硬的壳，我躲在里面，一边享受着清净，一边渴望着热闹。我只是有点遗憾。青春留白，以至于现在我从来不愿看于青春有关的电影，尽管我好生羡慕。电影把青春和回忆当成卖点,翻来覆去绞尽脑汁地戳弄人的泪腺。可电影里的青春却不是我们,我们不是俊男美女,没有轰轰烈烈的初恋,也没有故作矫情离别。我们平庸的年少时光里被练习册和漫长的补课填满。所谓的叛逆也只是夹在教科书里的漫画,课桌下的手机,故意竖起的书本后遮遮掩掩的眼线。上课的时候我躲在书后跟你们扯闲淡,两只耳机一人一只,藏在袖子里摆出托腮的姿势,考试作弊，上课不听讲，周末来不及写作业。我们是被禁锢在教室里的鸟,一切都和电影演的不一样,但是又比电影真实而美好。因为都与我无关，所以我便没有浓而强烈的欲望去观看。我一直怕寒暄，我觉得那些不过是戴上面具的虚伪表演。学生生涯里我也并没有几个如胶似漆的朋友，尽管他们断断续续地听过我的故事。我要结婚了的消息不胫而走，很多不常联系的小学同学，初中同学都来问候。真的谢谢你们，还能记得我。后来我愿意珍惜参与过我成长的你们，哪怕只是泛泛之交。我甚至还加回来几个初一同学，怎么舍得轻易说再见。顾慧敏，其实我很后悔那次喊你大顾，因为我心中并没有另一个顾慧敏的位置，尽管她比很多人都聪明，都能干，但她都不是你。你就是顾慧敏，我们的顾慧敏。季菲，其实我一直都嫉妒你，所以你一直默默关注我我才会觉得尴尬又惊讶。有一次我们吵架了，之后数学课教旋转，数学老头讲完让我们自己做课本上的旋转题，他下来一个一个看。我很着急，我不会，崔慧敏转学了，我只有你。没有办法，我问你，你帮我画，才完成。后来我一直不会旋转类的题，直到初中，茅塞顿开，于是我说，知识是需要沉淀的。世事也是如此，顺其自然便好，是你的终归是你的，无法强求，不能强留。只是可惜这个道理我懂的晚了点。你的点名我一直不知道，其实我最害怕被人忘记。我愿意在你们的记忆里做一个闪闪发光的神经病，所以有时我才那么浮...