偷拍野战的段子偷拍野战的段子篇一笑话段子笑话段子1、皇帝打定让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是分外不适合的，请陛下三思。”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！【我是三号】2.拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股，她“啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：“来人啊这个人是…”我马上用右手食指轻轻堵住她的嘴说：嘘！只是脸型像，真不是吴彦祖。【放开那女孩】段子手3.早上女友给我做的丰厚早餐、茶蛋，一股幽香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。方才我想沏茶喝，开启冰箱……我的茶叶少了半斤！我次奥！2800元一两啊！我次奥！这娘们……艾玛，我心脏不好……【风逝无痕】段子手4.刚刚一个人吃饭打定点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”，他说“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！”“不是，妹子你听我解释……【泼一奥票】段子手5.二货挚友问“知道为什么女生坐公交热爱穿低胸装吗”“为什么啊”“由于这样才有人给她让座…”【金元宝】段子手6.向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要提防啊。我奇怪问：提防什么？闺蜜说：提防拉大号沾到屎。【嘿嘿丶嘿】段子手7.放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说:连忙就要到站了，别急，车站有厕所。。【喜悦了】段子手8.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”特别钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神俨然回复我了！我按耐住冲动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？【六个字的名字】段子手9.和挚友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法抉择。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！”“好的，去吧。”为了证明螃蟹的听觉在腿上，一“砖家”捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。结果“砖家”把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹公然一动不动……测验证明“砖家”的判断是正确的螃蟹的听觉切实在腿上。【请输入密码】段子手10.回到家，察觉家里着火了，我加紧打119报警：“火火火火火！”电话那头唱：“你是我的小呀小苹果儿~【小北】段子手11.“再与您确认一下地址。请问东山环北路的山字是一座山两座山的山吗？”“不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”12.白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚；牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥见面；梁山伯和祝英台为情双双化蝶；这些感人肺腑，千古流传的故事，报告我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的！！13.男女相亲。女“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服硬是用舌头把刺挑出来了。我觉得这事挺牛逼。”女“带户口本没，领证去吧”14.女人口中最难解释的一句话莫过于“其实我想要的很简朴”。其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。15.高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天悄悄打定好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机敏的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。16.法海：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力无边，就从了我吧！”素贞：“这……”许仙：“娘子万万不成啊，法海无边，无鞭啊！”17.宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最美丽的啊？宝宝微微一笑，然后………吐了……18.学校遏止谈恋爱，但是我们班有两个同学依旧偷偷摸摸的谈，被班主任察觉之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己...