东莞段子合集4.高中时，同桌上课吃早点，吃结果一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回复问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目残暴地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～5.儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小挚友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小挚友真固执，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。6.有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会养分不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！7.大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示奇怪，切了一片急速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”8.走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平日经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有才能考试别看我的。9.三高中生在食堂边吃饭，边闲聊，A：其实我热爱文史。B：你恶不恶心？C：吃饭呢知不知道？真恶心！A问：怎么了？B：你不是说你热爱闻屎吗？10.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的寝室打定睡觉。爸爸！儿子叫道。给我拿杯水好吗？你不是刚喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！5分钟后…爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？“我方才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候确定要带杯水。11.王莉特不热爱挚友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，挚友喊她：“王莉！”她马上提示：“不行，你得喊我小名。”沉静数秒，只见那挚友轻声喊道：“小明……”12.一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，要挟道：要钱还是要命男友吓得浑身抖动，哆哆嗦嗦地回复：我…我身上一分钱也没有。那你为什么抖动？大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢！13.有一天，员工们突然察觉他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很畏缩，迅速一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工猛然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！14.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后察觉没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。15.小外甥不好好学习，受到姐夫严肃批评教导，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，其次种不飞。然后我问他，还有第三种呢？？他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把梦想寄托在下一代……”更多热门微博搞笑段子可加我微信号：xiabibi2333爆笑内容每日更新！