走吧，妈妈走吧，妈妈作文山东省东营一中薄姗姗在不经意的时候，一转瞬便会有一抹孤独的身影在我眼前飘过，那踮脚的期盼，那挥手的依恋，那逐渐行走频频回头的挂念。每逢此时，眼泪总是不由得滑落，即使再笨的我，也读懂了这个身影的沉静，读懂了这个身影无以言语的爱。我白认为不是一个幸福的孩子。出世在不算丰饶的人家，家庭也不甚美满。记忆犹深的是过年。每逢过年，家里边挤满了人，不是贺喜不是送礼，他们肩负着更重要的任务，那就是要钱。我们家早些时候不知道欠着他们多少父亲外出与人合作，由于忠厚无心机而被人坑骗，美名日合伙人的同伴卷着钱拍屁股走人，留下负债累累的父亲背负莫须有的黑锅。父亲人实，不向众人解释什么，只是赔着笑脸向他们说着对不起。每当看到父亲卸下他的尊严，为着这莫须有的黑锅而奔跑劳累时，我是有些憎恨这些人的，我想把这些人都赶出去，我想让我的家里散发着过年的喜庆，我想看到父母脸上洋溢着欢快的笑容，我想让他人能听到家里的欢声笑语。我想要，我想要，我想要好多可是每当触碰见父母那疲惫的神色，触摸到那发白的鬓角我就对这些，产生了迷茫。母亲识字不多，仅仅是初中毕业，但是我对她的思想却很敬重。她的脑子里装满了大量别人无法想到的哲理，有时候姐姐会对我说，假设妈妈上学，那妈妈将会成为一个告成的女性。我是认同这个观点的，她总是在不同的方面表现着她的冷静与冷静，总是以一个沉静者的身份对付万事万物，对付着这个有些支离破碎的家。我说过，过年时，家里便会挤满不同的人，有些人是不讲理的。他会坐在家里无论怎么奉劝也不走，一副“你不给钱我就待到你给钱”的大爷架势。每当这时，母亲都会很宁静地将我拉至一边，给我个年糕，让我看电视。她那么视沙发上的人不存在，招呼姐姐揉面蒸糕蒸馒头。姐姐做不到很宁静，有时会静静回头瞅一瞅坐在沙发上的那人，接触到他的目光便会快速转回脑袋。母亲那么不然，从头至尾，她都当那人不存在，仍旧忙活自己的事情。直到沙发上的人如坐针毡，越来越感觉到自己的多余，起身离去时，母亲才一脸笑意地说声慢走。我这时是对母亲很敬重的，我想母亲是做到了以不动应万动。我很热爱把以前的家用支离破碎来形容，由于不管我如何绞尽脑汁地去想，我也想不出-副家人温馨和气相处的情景。随着债务的逐步累加，母亲终究无法压抑住内心的愤怒，逐步升级的战斗，使家里真的成了“战场”，硝烟味迷漫。有几日我都在想，母亲会不会在愤怒的推动下与父亲离婚。依稀，眼前貌似闪动着夜深时自己蜷缩在被子中暗自哭泣的画面，怀中抱着姐姐在大学的照片，不停地追问：“姐姐，你什么时候回来？”我想，我那几日的生活用惶恐一词形容，实在是不为过。后来我才知道，母亲不是没有想过离婚，她不是圣人无法做到苏格拉底万事不为所动的哲学境界。她是一个凡人，她也要计算柴米油盐，也要照管她的三个孩子。()在家里最困难的几日，亲友曾试图劝她与父亲离婚，重新找一个让自己可以好好生活的人。母亲在村里是出了名的美丽假设与父亲离婚，重新找一个人是很轻易的。但是，我从心里排斥这种想法，终究我是他们的孩子，是爱着他们的孩子。我一向认为母亲的体内有一股傲气，它促使着母亲不向命运低头，促侧着她一路走下去，尽管这路越走越险峻。我还记得母亲去舅舅家借钱被训斥的事，我躲在母亲的怀里，看着舅舅肃穆而愤怒的脸，伸出小手抹掉母亲眼中的泪水，滚烫，有些灼人。《红楼梦》的曾自我评价为“一把辛酸泪”，对于母亲，理应亦是如此吧。现在，我竟有些懊丧，懊丧看的书太少，而导致语言极缺，无法用言语来表达母亲的种种。探寻记忆的保存库翻涌而出的是母亲带我上学时的情景。我是住宿生，算算理应有四年了，可每当离家时，那种“剪不断理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头”的不舍之情还是会油然而生。看着母亲时进时出繁忙的身影，便觉得“当时只道是寻常”就有些浅显而沉重了。入秋后，天气时冷时热阴晴不定，我对等车，也变得有些不耐烦了，母亲看我这样，便问我：“要不我带你去学校？”我看了看身旁的行李，心里的天平开头有些倾斜可又想到母亲要骑车载我半小时之多还带着这么多东西，又有些...