搞笑对话段子大全精选1.一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。2.前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧!完了我直接回他一句：没事，享受完我再还你!没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。3.中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽!4.昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生!5.粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!6.鼻子有点过敏，喷嚏不断!正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦!我坏笑道，让你受惊了(受精了)!没想到她给我来了句别怀上就行!我这是遇到组织的人了吗7.早上姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么脏多不卫生啊!公公:你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。好吧，我还能说什么呢，然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。8.昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。9.今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了!她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。10.街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：大圣，你的筋斗云来啦!(经典篇)1.约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的!母亲不相信，问：果真是捡来的吗是真的。约翰回答，---本文来源于网络，仅供参考，勿照抄，如有侵权请联系删除---我还看见那人在找呢2.单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了同事答，嗯啊，站好了!医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊!原来，同事站在了机器外边!3.小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，4.理发师：你要理什么样的发型青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好!我就给你剃个光头。5.我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。6.夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。7.老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀!老王：我一松手，她就会去买东西。8.昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦!9.客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事!10.人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个b，你一路向北能变成nb，撞破南墙不回头，就只能当个sb。(精选篇)1.这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。您。拨。的。电。话。是。空。号。2.女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!3.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。4.大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖!火车跑得真快!有一人急嚷：你不懂!它...