1你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子.2怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处.2哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！。3你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？4此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！《大话西游》1.曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！2.悟空,你怎么能这样跟观音姐姐讲话呢!你又在吓我,又干什么.哎!大家不要生气,生气会犯了慎戒的.悟空,你也太调皮了,我跟你说过,叫你不要乱扔东西,你看我还没有说完呢,你把棍子有给扔掉了.月光宝盒是宝物,你把他扔掉会污染环境.哎,要是杂到小朋友那怎么办?就算没有杂到小朋友,杂到那些花花草草也是不对的嘛!《少林足球》领队：从他们整齐的制服和友善的眼神，我完全可以感受到这份诚意。(领队短裤中掉出一把扳手)领队：大家不要紧张，我本身是一个汽车维修员。这个扳子呢，是我工作时用来上螺丝的很合理吧？(又掉出一把锤子)领队：正如刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。黄金右脚：不用解释啦，你们的作风在业余球界是很出名的。领队：那些都是虚名，好像浮云一样。《国产007》1.（深圳某一菜市场一猪肉摊前）某女甲：你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？007：我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一笔买卖。某女甲：讲感情也要付钱的。007：了解，不过有的话早就给你啦。最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。来呀，“贱菜啦”（粤语音）某女甲：你有种，山水有山逢。某女甲提猪肉转身走。007：有兴趣今天晚上老地方相度啊。某女甲：去你娘的。（把猪肉投向007）007：厉害呀，我省回啦。（顺势把猪肉切成两半，挂在钩子架上）某女乙：三巧，那个买猪肉的不给钱，我帮你找人把他砍了。某女甲：算了，不管怎么说，他始终是我心目中独一无二、风度翩翩的猪肉王子2.周星驰：十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。司令：怎会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。3.（达文西提着菜蓝，踏着积水而来，见到阿七，突然停住，摆出架势。）达文西：力拔山兮气盖世……007：时不力兮骓不逝。（杯子落地而碎）达文西：阿七。007：文西。达文西：我希望你叫我全名——达文西。007：没问题，文西。达文西：谢了。007：不客气，文西。达文西：国家有任务要交给你。007：真的吗？终于该我上场的吧。（举刀把猪肉案砍成几半4.子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。5.阿琴：带子放错了。007：没有，这招叫做转移视线分心**。阿琴：这招明明叫做老汉推车，你不要以为我什么都不懂。007：我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心**。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始——（见阿琴不对劲）等一下再看！6.喝~呸！哎，先生，请问这口痰是不是你吐哩呀？是呀是呀~有什么事吗？哎木事木事，只是知道谁吐哩就行了~哎听你的口音象是山东人呀~是呀是呀~我是山东济南...