锁起来的爱不知道几何时，学会了发愣，悄悄的，没有想要去做些什么，也或许有太多的话想说，想对你说，却选择了什么也不说。宁愿写在这里，属于我的一片心田，不是由于写得有多好，而是由于在这里，才能完全倾吐这一腔的话语，才能自由的感慨，自由的畅写，我全体的感觉，和那些有些模糊与混乱的思绪，由于全体的这一切不想报告你，不想让你知道。注定全体说出去的话，都将会成为伤害，哪怕是一句淡淡的问侯与关切，也将是伤害的证明。心情是如此冲突，如此混沌，理也理不清。我一向在问自己，是不是该宁静的走开，但却畏缩自己一旦走开，没有人再来关切你，指点你；想用这样的方式静静的爱你，思念却又如此的让人疼痛；总是一次次的在指点自己，少一些关切，就会对你造成少一分的伤害，由于注定我确定会离开，还有那些关切与关切，我终久将一并带走。虽然你从未对我说起，我也从不向你问起，我不敢问，也不想去问，问了也没有结局。但是我真的畏缩你习惯了这种关爱在有一天，失去的时候，会伤到了你。我真的不想做得太多了，我不能如此自私，我能做的就是将这份爱锁起来，包括对你的关切与关切，让对你的伤害降到最低。往事一幕幕，索绕在脑海里，真的不想去忆起，那些故事，说过的话和走过的路，如此短暂却又如此明显。是幸福是温馨，却注定了也是痛楚的开头。假设可以选择，我选择此生不遇到你，假设可以重来，我也选择没有遇到你，假设可以重生，那么也请让我选择重生的时日。多少次，想要离去，静静的离去，从你的感觉中走出去，却总是没有士气，一试就痛心不已，留下来却又怕伤了你，也伤了自己。冲突却又如此现实。曾经报告你，我的随心所欲，就是这样远远的关切着你，看着你，支持激励你，就象现在这样，存在于彼此的美好感觉与回忆里，永永远远的保证这份完整的纯净之情，最多的时候，一起淋淋雨足已。却不曾想，牵念你的心情却如毒药般浸蚀着灵魂。或许总有一天，假设保证不了这份感情所处的位置，伤了你，伤了自己，伤了更多更多总想知道，此时的你，彼此的你，还好吗？可一旦问侯出口，却又懊丧不已。关切存在即是伤害，我又当如何离去？当你习惯了我这样的关切，我是否还有士气再言离去？我再一次的想，我这样是不是太自私？明明知道，其实自己什么都不能做，什么都做不了，所以，我从来不去问你，能够做什么。无意提起几句，我痛心的话语，象你说的，你知道，但没有手段，我那么无言无语。我相信，这是上天的旨意，让我今生遇到你。这是命运的捉弄，让我在此时才遇见你。不敢问天，也不敢指责命运去，只好自己来把握与怜惜。我拿出钥匙，我打定锁起，锁到今天的日子里，变成粉红色的回忆。等尘封的记忆，褪去颜色的思念，静静的花开，悄悄的花落。[/font][font=宋体]请你要习惯，没有我关切与激励的日子，要自己照管好自己。留下来，确定会伤了你也伤了自己，由于从熟悉那天开头，就已经注定了离去的结局。心又痛了，我知道，但不想让你知道。流泪了，在心底。我不想再自私，放开你，也放开自己，在这份感情还是如此美好，如此完整，如此纯真的日子里，我已经轻轻的拿出了钥匙，把这一份美观锁在了记忆里。钥匙的密码，是时间。开锁的日子，待到风轻云淡时。