成功过后，为何竟是一场心伤2009年的暑假我过着最单纯的生活，没有任何形式的打扰甚或交流，日子被画成一条长长的直线。7月的某个午后，阳光骄傲地飘洒进大地，我安静地坐在迪欧咖啡馆里面，呆呆地看着桌子上面那杯拿铁，丝毫感觉不到炎夏的温度。对面的那个座位早就已经人走茶凉，空空的杯子里面躺着最后的残羹冷炙，仿佛在嘲笑着什么。我的心猛地一缩，不由自主地拽了拽手上的一块小小的绿石。它叫孔雀石。一年前，某人亲手将它戴到了我的手上，并且一再嘱咐我不准弄丢，后来我知道它的寓意是“妻子幸福”。两年了，我在这条路上走得够久够远。有人说考研就是一场战斗，对手不可知，前途不可知，更可怕的是自己都是不可知的。可悲的是在这么多不可知中我相信了某样东西，以为可以从中得到源源不断的力量，而凭借这股力量可以取得最终的胜利。他说，他无法再耗费三年的青春等我研究生毕业了。我无法想象一年前的夏天他是怎样安慰我要我坚持自己的理想，虽然没有海誓山盟，没有天荒地老的承诺，那份爱情总是让我很坚定。在考研最黑暗的日子陪我走了过来，却在苦尽甘来的时候离开了我。一个巨大的讽刺，让我措手不及的心伤。出乎意料的是，那个夏天的大部分时间，我过得很平静。努力地调整自己，憧憬着即将到来的研究生生活。没有了爱情的生活还是生活，我只能一条路坚定地走下去。难以忘怀，华丽落幕的首战考研2008年，中国下了一场罕见的大雪，这让生在南方的我大开眼界。谁曾想，这种极致的美却演绎成了一场灾难。考试前一天，室友陪我去考场探路，在路上我们一人拿了一个冰欺凌，本来胃就十分脆弱的我竟然丝毫没有反应，只是手被冻得不听使唤。走到莫愁路的时候，我的脚也开始有些不听使唤，仿佛迈出的每一步都很神圣很庄严。最后在女子中专的门口逗留了一小会，朝里面张望了几下我们就走了，很害怕窥见什么似的。第二天一如既往地冷。漫天的飞雪阻塞了很多道路，我坐了地铁，走出去的时候差点滑了一跤。稳了稳神，深吸一口气，继续朝前走。也许是时间有点早，女子中专的门口聚集了一堆人，保安说什么也不肯开。等我很焦急地踮起脚往里看的时候，保安突然开门了。考生如泉水般朝里面涌去，我被动地随波逐流，意识也跟着被冲得有点涣散。第一门考政治，老师发下卷子的时候我的手还僵着，连笔都握不住。我又一次稳了稳神，深吸一口气，搓了搓手，开始看试卷，想知识点。想了半天，除了马克思主义几个字，还有毛泽东思想邓小平理论这几个名词，其他什么都失去了踪迹。唯一值得称道的是我从来都厌恶做逃兵。不管结果怎么样，我都把卷子填满了，之后的几门基本也维持在这个状态。浑浑噩噩，昏昏沉沉……我不知道是不是应该诅咒那条道那些人那个考场，我的第一次考研就这样华丽丽地落幕了。从新闻到中文的戏剧专业，本身就是一场艰难的跨越，而从作出这个决定到最后上考场，不过仅仅是4个月的时间。天道酬勤，也许这是我应有的下场。随后的等待让我走进了冰火两重天的状态，时而热切，时而冷漠，间或假装遗忘。后来，随着毕业答辩之类的事情一点点地临近，我竟然忘了这回事。等到分数出来的第5天我才猛然惊觉，自己不敢看，让舍友帮查，而自己则蜷缩在角落里，直到一个数字彻底地将我一个闷棍打死。后来我想，为何那时的自己会如此脆弱，竟然让一个数字掌握了自己所有的荣辱悲欢。我无数次从宿舍旁边的大叔水饺带外卖的时候，无数次地想象自己瞬间的苍老，仿佛几步路的距离就是我的一生。最后一次带水饺的时候，宿舍差不多搬空了。看着孤零零的饭盒以及那个曾经充斥着嬉笑怒骂的房间，我第一次失语了，找不到任何词汇形容当时的心情。那种旷世的孤独与经久不落的荒凉深深地刺痛了我。置之死地而后生，我决定再战一年。置之后生，决胜最后的战役回家稍作休整，我便在鼓楼旁边租了房子。一如既往地持续自己对南大的追随。泡图书馆，坐在固定的靠窗的位置，偶尔射进来的阳光会给我小小的欣喜。没有了朋友们的陪伴，一开始有点不适应。但渐渐的，我又结识了一些跟我一样游荡在学校的校外人员。差不多的经历和追求让我们很快热络起来，一起占位，一起就餐，一起开玩笑。一切都让我变得越来...