我在北京乍暖还寒的夜里走着，等不及到家，就带着耳机听我的读者，讲述她遭遇家暴的经历。虽然我对她的事情非常熟悉，但听到她说：我躺在冰冷的水泥地上，一直躺着，不哭不叫不动，躺到天都黑了，躺到天又亮了。我想，我怎么不死了呢？我的泪流了出来。很快被夜里的寒风吹干，我觉得我的脸皴了。我吸了吸鼻子，告诉自己，不能哭。我有什么理由和资格去哭呢？还有那么多姐妹在受苦受罪！还有那么多人根本不了解什么是家暴！当我听到还有人说，遭遇家暴的女人，一定是自己哪里做的不好，一定是嘴太贱，一定是她自己太渣。当我听到还有人说，你被打你傻啊，你不会还手啊，你不会跑啊。当我听到有人说，你被家暴只能说明你笨，你不会报警啊！我只能说：TooyoungToosimple。你根本不知道什么是家暴。说别人永远容易，换自己身上，恐怕你哭的比谁都凶。而我今天，让你们看看什么是真正的家暴。但这不是最重要的。最重要的是，让你们看看，什么是真正的励志！她在暴力中变身考证狂人，考研、考CPA、考心理咨询师等，从未放弃生活。第一部：曾经美好事情从八年前说起，那时候我初为人妇，因为从小的梦想就是做一个贤妻良母，一个女红考究。一旦出嫁，从未想过离婚。王子和公主成婚之后，都会幸福的在一起，童话里都是这么说的，起码刚开始，的确我们是幸福的在一起了。第二部：矛盾初现他对我很好，是一个有轻微洁癖的人，内衣袜子都不需要我洗。他风趣，幽默，不熟悉的人前很深沉，熟人面前很话唠。唯一的缺点就是，嗜酒。在东北男人中，嗜酒，几乎不算毛病，不论兄弟情义，还是工作谈判，酒桌总是能起到很重要的作用，虽然我讨厌他得酒肉朋友，但作为一个“贤妻良母”，在阻止无效之后，我放弃了这种阻止。家暴的产生总是“鸡生蛋、蛋生鸡”的，你退一步，对方就会进一步。这种“敌进我退”的日子持续了两年多，我选择忽略了这种隐性问题，选择生一个孩子。也许是孩子的出生，让他觉得江山坐稳，让他觉得这个工作、收入、家庭环境都比他好的女人不会再有想离开的心了，总之，在孩子出生后，他的应酬多了，回来的时间晚了，衣服也不再随手就洗好，说话的语气也越来越蛮横了。第三部：梦醒了产后抑郁使我变得非常多疑敏感，我开始了一个可怕女人的历程：盯，关，跟。打车跟踪他和朋友吃饭；午夜趁他睡着偷偷查通话记录，用网页导出半年的通话记录，然后逐个去核对机主姓名。女人疯了的时候，注意力狭窄到如此程度，回想起来，真是可怕。在这样努力的地毯式搜索中，我查到了短信和语音通话中，时不时会出现一个号码，这个号码的机主名字就是他的婚前女友之一。我是个心里装不住事的人，在发现了之后没几天，终于在他打电话通知我晚上不回家吃饭的时候，我阴阳怪气的问了出来。随后的结果就是，十分钟后他就回来了。进屋之后连鞋都没来的及脱下来，就对我进行了一顿毒打。那时候孩子刚满六个月，婆婆抱着他，亲眼看了这一切。孩子用一种变了调的哭声为我伴奏，我的上衣在撕扯中开线，头发披散，肋骨撞在什么不知名的地方。总之，漫长的半小时之后，他出去吃饭了，我躺在地上，不想哭，不想起来，我想我怎么不就此死掉。从小到大的骄傲不复存在，从恋爱到结婚的美好甜蜜都不见了。我躺在地上一直到夜里，我把所有之前我不愿意面对的画面都想了起来，其实他早早就有痕迹，只不过被“爱情”冲昏头脑的我选择不去看见。第四部：忍耐考研第二天，照常上班，撕扯中出现的的肌肉酸痛，长发梳起来的辫子拽的头皮的疼痛，呼吸间肋骨的软组织挫伤的钝痛，它们都告诉我，昨天我不是做了一个噩梦，而是真实的遭受了一场毒打。孩子刚刚六个月，我尚没有能力独自抚养，当年顶着父母反对的压力嫁给他，我也不想把我的遭遇告诉父母，我的选择和很多被家暴的女人一样——忍耐。说起来很容易，但是要忽略身体和精神的痛苦，总是要找一个精神寄托。我觉得自己太在意他的原因就是，我没有自己的事可做。国企工作相对轻松，产假、母乳假期间，我除了整天盯着他，整天去回忆我的痛苦遭遇，似乎无事可做。我必须要为自己找一点事情做，哪怕念佛经，哪怕绣个巨幅十字绣。我想起来两年前打算考硕士的事，上网查报名的条...