一个唯物主义者无比纠结的信仰问题Eureka2011-03-2520:56:59一直以来我都以为自己是唯物主义者，最近不知怎么的突然感到了上帝的存在。因为相信上帝，所以感觉得到心中有股力量在支撑着我。这叫我这样一个常年看科幻小说没心没肺的人情何以堪？昨天姐姐从北京回来，我把这个状况给姐姐说了。姐姐一笑说，不急，你有祷告吗?你现在感觉到了是件很好的事情。那我就要拜托你一件事情咯，帮我找一下成都哪里有基督教堂。还建议我去教会看看。以前姐姐要是这样跟我建议我会以为她小提琴拉多了过于艺术感性崇高····但昨天晚上，我听进去了。以前老听到有人说这一辈是没有信仰的一代，我听了觉得心中愤懑不平。你们觉得在这个世界上我应该相信什么？是这个视人命如草芥的社会呢？还是XX主义伟大的旗帜呢？不好意思我不是勇士不能直视淋漓的鲜血，我也只是凡人。这个世界太冰冷黑暗了。爱，勇气，希望，这些东西从我们的嘴巴里冒出来跟部三流动画片似地假。老实巴交的小老百姓也只能本本分分，偶尔当个愤青歪歪嘴，完了该干嘛干嘛。以至于我看科幻小说里提到世界末日都感觉是那样的单纯宁静安逸美好，或许我一直在期待的也只是末日钟声敲响时刻的最后审判。但我不相信这个世界上有地狱，正如我不相信来世和天堂，其实生命就是一副同花顺，一洗就没了。有时我甚至愤怒的想，大概死神是比上帝更加公平的神吧，他赐予所有生命平等的毁灭。还是说上帝既是创造者又是毁灭者？我没敢把这些想法告诉姐姐，我怕她觉得我的想法过于偏激邪恶。很久以前我问姐姐上帝是什么，我不相信宇宙是由任何一个人创造出来的，上帝当然也没有安排人生命的轨迹，上帝大概也没有创造过人，人类是猴子进化来的。我感觉上帝，最高神，创始者，如果真的有的话，应该是创造我们之后就抛弃了我们。他只是一个起因。但为何姐姐却能感觉到他的存在？我百思不得其解。直到最近，我才明白，原来人在软弱无助的时候，是多么需要一个力量的支撑。这个力量不是来源于家人朋友，任何一个个人或团体的，那是一种更加强大的光明的力量，可以带你走出黑暗和绝望。而你需要做的，只是去相信，去敬畏。最后我姐姐说，上帝就在我们的心里，他其实就是我们自己的良心，心中有爱，有仁慈宽容，有善良和希望，你才感觉得到他的存在。姐姐的这番话让我想起佛家经典的那句“仁者见仁，佛心自相。”是的，我们的心态的确决定了我们所看见的世界会是什么样子的。心理学把这个叫做投射。不过我依然不想把上帝挂在嘴边，这些美好的东西应该放在心里尊敬的，不是吗？人的世界依然很丑恶很让人心寒，但人以外的世界依然是美好的。宽容这种素质说实在的我以前一直认为是统治阶级教化平民百姓的工具（抱歉我马克思了==），要把百姓教化成温顺的绵羊好任人宰割。难怪上帝的儿子会是个好牧羊人的形象。我很纠结的想着，我越来越宽容，是不是也意味着我对这个世界投降了,还是说在逃避我所看到的东西？后来我想了很久，觉得应该不是，我只是在调整自己的心态。就像这次日本海啸，作为一个人，我会为所有的受害者祈祷，但是如果哪天日本来侵略中国，我第一个去参军。其实孔夫子那句“以德报怨”完全是后人的误解，人家原文是“以德报德，以直报怨。”人家扇了你一个耳光就要一板砖拍回去。孔夫子也是个铁血真汉子啊，怎么放到教科书里就被曲解成唯唯诺诺的小媳妇了？唉······姐姐说的对啊，我根本就不是没心没肺,而是过于有心有肺也太过软弱了，我受不了凄冷的风吹熄我的希望。我纠结的信仰着生命中所有美好的东西，但是，同时我也害怕着，怕有一天我为自己构筑的城堡会轰然坍塌。如果有一天我决定离开，那一定是因为我太热爱生命了。好在基督教认为自杀是罪恶的，要下地狱的。但丁神曲里面的自杀者泡在滚烫的阿克隆河里面受苦呢，我也能体会姐姐的良苦用心，她一定是怕软弱的我选择消极逃避的方式。我居然信上帝了，这算是个神话故事吧？