空间爆笑说说篇一:空间搞笑说说!我现在打算养几条鱼,饱时观赏,饿了炖汤.你就是4,除了2,还是2...上班是梦醒时分;下班是月满西楼;加餐是千年等一回;公休是等你等到我心痛;升级是我等到花儿也谢了;加新是想你想到梦里头;罚款是一千个伤心的理由.女:〝你愿意做我的太阳吗〞.男:〝我愿意!〞.女:〝那么请与我保持92955886.7公里......〞十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你...去死吧死蚊子_!!泼出去的水,老子连盆子都不要了.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.小女子网吧收银,生平最恨的就是开通宵,一堆男的围着:小姐,包夜多少钱.不以发年终奖.不以加薪为目的的年终都是耍流氓......从天堂到地狱,哥只是路过人间.爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷.男生不流氓.发育不正常因为你的〝对不起〞,我决定和你〝没关系〞.最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘.婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕.人生苦短,必须性感.女:〝戴上它!〞男:〝不戴比较爽!〞女:〝戴了安全点!〞男:〝相信我的技术.〞女:〝不戴就不让你上!〞男:〝不戴才像男子汉!〞女:〝你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!〞要么忍,要么残忍.月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭.暗恋我的人,你们怎么那么沉得住气阿?篇二:_搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子_搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子1.三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:〝天上有两个月亮.〞醉鬼B说:〝天上有三个月亮.〞他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判.醉鬼C慢慢悠悠的说:〝你.你们说的是哪一行啊?〞2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气...突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:〝我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒〞3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:〝我们停战吧!〞〝停战?怎么停?〞〝我们依照历史惯例吧!〞〝啥?〝和亲.〞然后这俩人就在一起没羞没躁了4.你中午想吃什么呢?〞她翻了翻眼睛想了一会说:〝吃鸡吧.〞笑死我了...5.一天,6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:〝这衣服要洗吗?〞我看一眼,说:〝要洗的.〞于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了...7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用.我那极品姐妹儿一把抓住我的手.扭头在我嘴上啵就是一口.然后对那服务员说:〝谁告诉你情侣必须是一男一女呀!〞我瞬间石化!!!8.我痛苦地问哥们:〝你知道我每天早上是怎么醒的吗?〞哥们:〝被电话?被闹钟?〞我摇头:〝不是,每天早上我都是被自己帅醒的!〞9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话.临挂机时,老公说了句:〝还是选小三吧.〞老婆脸上的黑线就下来了,问:〝你很喜欢小三吗?〞〝嗯,小三看着顺眼〞老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门.老公坐在门外捂着脸,委屈地说:〝排版选个字号,我惹着谁了……〞_.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机.老板说:〝我每天在马路上跑步都不要钱.〞推销员笑了笑,道:〝你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!〞_.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题.结果着急误进男厕.看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死.只见那男生大叫一声〝流氓,非礼〞,然后双手捂胸.后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:〝同学,你捂错地方了……〞女汉子伤不起!_.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:〝老公,你是先吃奶,还是先吃饭?〞_.一对父子来店里买iPhone.儿子也就初中生的样子.交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机.然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:〝你智商高,可是你买不起.〞_.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥.后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾.第二年的...