公司年会幽默段子公司年会幽默段子篇一适合公司年会搞笑小品剧本《超级雇用》适合公司年会搞笑小品剧本《超级雇用》--更多年会计划请百度欧凯传媒适合公司年会搞笑小品剧本-超级雇用(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)A：自打我们公司在纳斯middot;达克宁上市以后，进展是一日千里啊，但同时也展现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了雇用小组，打定在各大高校里广纳贤才„„(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。B：筛选简历?咱不专业啊!A：没阅历就是没阅历，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼心爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?B：看出来了。帅就一个字，要说好多次。A：有悟性。所以啊，进我们公司的根本条件就是帅!B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续进展及创造和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机遇吧。B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)C：叫什么名字啊?B(一脸恭敬)：我叫小B。C：先做5分钟自我介绍。B：嗯，好的，我前年从大学毕业，加入工作已经一年多了，在公司主要负责„„A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?C(态度即刻转为恭敬)：我叫小C。A：请做5分钟自我介绍。C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?C：对啊，我以前是系主席，屡屡获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不报告他。B：难得你这么低调啊，这年头的大学生冒死往简历上造假，一个班全当过班长。C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。A：好，请问你对今后5年的职业规划?C：我计划在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内承担公司CEO，4年内率领公司杀入500强，5年后荣誉退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的扶助下坐好)请问你是如何熟悉你申请的职位?C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极加入集体活动，与民同乐。当然，我很容许从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随意问一句，我毕竟申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?(A、B交头接耳。)B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。C：这就终止啦，我还有好多特长没有发挥呢。(A、B同时做“请出去”的手势。)C(边下台边嘟囔)：唉，怅然啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机遇。A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，得志根本条件。{公司年会幽默段子}.(A点点头。B下台，连忙又慌恐慌张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。){公司年会幽默段子}.A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?D(伸手)：拿来?A(一惊)：拿什么?D：Offer.A：凭什么?D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)A(吓得往后一退)：你要干什么?D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!(A客气地拒绝。)D(往前一站)：相声小品剧本网就凭这卖相，您就理应发给我offer。B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?A：年轻人，光长得帅是没用的„„D(冲动地握着A的手)：理...