主席吃包子的段子主席吃包子的段子篇一50条爆笑段子,让你一次笑个够!太经典了!50条爆笑段子，让你一次笑个够！太经典了！1.小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈特别忧虑，想尽各种手段让他成为真正的狼，怅然都失败了！有一天狼爸妈望见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里特别欣喜！抓住后只见小狼掐住小兔，面目残暴的吼道：妈的，终究抓住你了，快说你把萝卜藏哪了？！2.一群人在一家僻静萧瑟的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人即刻吓晕了。3.说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，犹如被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再低廉点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”4.去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“每日不穿衣服，教训她们一下哼！”5.一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。6.假设我是全国人大代表，我确定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里请查收亲！7.昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来察觉没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？8.教授在河边，往往看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住奇怪，问一农人：这两只乌龟在干吗？农人说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！9.“更加能吃苦”这5个字，我想了想。。。。只做到了前四个。10.某企业引进一条香皂包装生产线，结果察觉经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农人工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表才能学识不确定能转化为生产力；能吹很重要！11.一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”“真的！都有什么？”“炒黄豆。”12.小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”13.一个人骑摩托车热爱反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊脑袋都撞到后面去了。”14.说个高中时的,记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？答曰：这女的犹如没穿内裤……15.上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。。。说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道养护环境！！！”当时我们全部石化了......16.一只企鹅去偷东西，结果被人察觉，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？...