幽默笑话投稿本文是关于幽默笑话投稿，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。1、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄？！2、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”我：“当然是忠诚。”HR“说说你的理由。”我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”3、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”4、昨大，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”5、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP!大姐。。。又到一年一度返乡时。工资还是没变，房租涨了又涨，年终奖才发了六百块，思来想去只能买两盒稻香村给爸妈。一想到漫漫归途中火车里的汗臭味，以及同车父老乡亲们嗑着瓜子时天真的笑脸，你更绝望了。此时，你最需要的就是拯救自己的loser心，重拾虚荣，找回自信。此前你恰恰忽略了，这一过程最适宜的发生地，其实是与陌生同乡们亲密相处10几个小时的火车车厢里。【纯属娱乐，展丝幻想而已，如有雷同，绝对装逼】1.闪亮登场服装打扮绝对是基础，破洞牛仔裤No!漏毛的羽绒服NO高静电起球毛衣NO！凸显成功人士气质的一定得是长风衣搭围巾，剪裁合理的裤子和皮鞋。赶着动物园还没搬迁赶快去扫货一趟，所有衣物的选择以纯色不带logo为准。行李箱宜小不宜大，能把稻香村和漏毛羽绒服藏住就够。别以为我会建议你去买120块的仿真LV箱，上了火车你会发现旁边的大妈拉的箱子上印着大大的H,此种人手一个的潮货太容易被看穿，所以规矩不变，还是纯色。别忘了淘宝一个英文的行李牌挂在箱子上。2.必要铺垫火车开动，在车厢稍微安静后，邻座欲跟你搭讪前，适时提高分贝，以港台腔接听手机：“喂，小王啊，sorry啦，忘记告诉你不用去机场接我了……竟然头等舱都卖光了啦，没买到机票谀……长途飞行是有点累，时差好烦哦•…没关系啊，都没坐过硬座火车呢，很热闹谀……”你的基本形象已经成功树立了。3.旁若无人行至途中，你突然从包里掏出一个高脚杯，“吧”地打开一瓶外文标签的红酒（TheGreatWall可不行哦），一下子又成了目光中心。可以善意地问问周围端着搪瓷缸子的大爷们是否需要，以免显得过于高冷。拿出iPhone,打开iTunes,听一首SigurRos的后摇或者大提琴曲。切记提前换成英文系统，把陌陌、QQ微博、笑话大全什么的藏到最后一页不要翻，只留Twitter、Facebook啥的，可下NewYoker、WSJFT等体现视野和阅读趣味。原则就是不留中文字儿，但CandyCrush得删。4.深入群众列车员推着小推车向你走来，近了，更近了……千万按住你那忍不住伸向泡椒凤爪的欠手，在火车上，除了矿泉水你什么都不能买！换点儿一美元、一英镑、或者一万越南盾啥的，掏出钱包时露出两种以上外币为佳，这样即使只有一张毛爷爷也不会遭人嘲笑。饿了，拿出提前在面包店买的三明治来吃。大爷们开始沏茶水，你绝对不能撕开雀巢咖啡，手冲咖啡就有点儿过了，耳挂式的咖啡包最保险。如果你的唇丝胃实在怀念泡面火腿的唇丝味，也不是没有办法。当众人泡方便面泡得热火朝天之时，赶快变身刚出生的小猫咪，闪着星星眼，满怀新鲜与憧憬地说：“哇，从小到大都没怎么吃过谀，好想尝一尝……”好心大妈可能直接请客了。吃出汗了，一定礼貌拒绝大妈扯给你的草手纸，掏出自己的格子手帕微拭就好。5.坚持高冷对于周围人的聊天，尽量少参与，以免露馅。打发火车上的无聊时光，一本《瓦尔登湖》就够，可以小声读出：“我步入丛林，因为我希望生活得有意义，我希望活得深刻，并汲取生命中所...