一男的在午夜神器上约了一女的开房等189则1、晚上，老王约了个MM，两人到了宾馆，一顿piapiapia，完事后老王点了根烟惬意的看电视，突然身边的妹子问老王：“怎么你们男人完事后都喜欢抽烟”？老王脱口而出来了句：“习惯了”两人互相对视了一眼，竟然都TM笑了！？2、我妈妈刚分享给我一个《房事马虎不得，多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的，呵呵。3、女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座，得知此事的我当时就震惊了。对她吼道：“卧槽，你居然有强迫症１4、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！我：你猜我给你买了什么礼物？她：不会是洋娃娃吧？我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！我的心好累。。。5、第一次玩CS的时候，冒死捡了一把枪，发现没有准星，很郁闷的扔了。直到后来才知道，原来那把枪叫做狙。6、当我还是一只丑小鸭的时候我就暗暗发誓，长大一定要提高自己的身价。长大后我的愿望终于实现，老板在门口叫道：”新鲜烤鸭20元一只了０7、老师把医生看得好透彻8、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！9、别人都是用香奈儿包，lv包。。。而我，用表情包。10、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着。而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题。11、三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”12、一男的在午夜神器上约了一女的开房，到了地点，女方已经点了饮料在里面等了，男子坐下喝了口饮料就和女子聊了一会，这时，女子起身说，“那我先去洗个澡”，半小时后，女子回来了，但表情却异常严肃，男子紧张了下问：“怎么了？”女子：“一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”男子：“好消息？”女子：“刚才你的饮料里被放了几粒伟哥。”男子松了口气：“那坏消息呢？”女子：“今天我来大姨妈了。”男子扑通一声腿软坐到了地上，这是要坑爹埃13、哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！”哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。”族长笑道：“好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！”@搞笑无极限14、我在夜场有个外号，他们都喜欢叫我果盘杀手。15、如果你男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，你会选择那种跑车？16、诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗：无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳？不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声.......这诗成了他的遗作。@三思而后俗17、高中时候有个外教，去食堂买饭外教：“我要买两个花圈！”食堂大妈：“花圈？？？给你爹买的？这没有！”外教：“不，不，不，我自己吃的！”食堂大妈：“那叫花卷！”18、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏…………19、家是农村的，谈了个女朋友是城里的。我能说带着女朋友第一次回家，半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗！大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服，折腾到快天亮！20、朋友：假如有女人强奸你怎么办？男：我自卫啊！朋友邪恶的说：卧槽，你都被奸了，还特么能撸？21、你买过最失败的东西是什么？22、老王左耳变绿了，上诊所。医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！”切了后三个月，老王右耳绿了，又来。医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！”切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！医生说：“不用想了.....”老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！”医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”23、有天男孩问老师：“老师老师，亲嘴会不会...