奇葩搞笑段子1.朋友说要给我介绍女朋友，问我喜欢什么样的女孩子。我想了想说不知道。朋友便提示我说：想一想你喜欢过的女孩子都有什么共同特征。然后，于是，我发现了，我喜欢过的女孩子，她们最大的共同特征就是都不喜欢我(@steelsnarl)2.对一个MM说：我想和你一起睡觉这是阿Q。但是，如果说的是：我想和你一起起床你就是徐志摩了。3.记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：杨晓烦死了!这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：杨晓烦是谁4.三浦春马，90后中的战斗机，瞪谁谁怀孕。16岁让初中生怀孕，17岁让高中生怀孕，21岁让老师怀孕...前途不可限量!(@沙发上的猪兔子)5.[地球的价格]近日美国一名天体物理学家利用自己发明的公式计算出了地球的价格，结论是3000万亿英镑。来自加州大学圣克鲁兹分校(UniversityofCaliforniaSantaCruz)的劳宁(GregLaughlin)教授称计算的依据包括天体的年代、大小、温度、质量和其他重要的因素，而地球是所有天体中最贵的。依据他的算法，火星的价值只有10000英镑，而金星则一文不值。6.今年奥斯卡最大的赢家《国王的演讲》和《社交网络》计划引入中国，名字分别叫《认真贯彻落实国家领导人的重要讲话》和《该页无法显示》(@lije2022)7.在电梯里听见一个大妈对另一个大妈说：每天早上我都走楼梯下楼，再坐电梯上楼，来回几趟，之后再上厕所特别顺。(@某BBS)8.【凤凰卫士】和别人聊天听说了一种品牌名极其铿锵有力的避孕套：凤凰卫士......这是不是中央1套的恶意报复啊(@cuishaoyu)9.媒体称周迅和范冰冰是南周北范，问范冰冰怎么理解此句时，范推说自己回答不好请韩寒帮忙，韩寒则义不容辞为其接下这一招，所谓南周北范，是指南方周末应该成为北方报业的典范。(@月明风轻)10.女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人擦!不要脸的小三!(经典篇)1.一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，---本文来源于网络，仅供参考，勿照抄，如有侵权请联系删除---我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙!2.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理狮屎胜于熊便3.甲：我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!乙：那你干什么去了甲：我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!4.有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)5.鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈院长说：其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。鲁豫惊奇：真的么哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。院长答：不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。6.有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质，我于是走过去：小姐!等等她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上美女淡的说了一句：乡下来的这就潮。我当场无语!7.妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。8.世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是我站在周一，心里却想着周五!9.梁洛施分手后的收益:一栋豪宅，三个baby，五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫，三角孽债，五百万微博粉丝。10.【其他昵称】刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫其他昵称。我问他你的昵称怎么这么怪呢他说：注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入其他昵称，就注册成功了。(精选篇)1.原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马...