微博上幽默的笑段子1.食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。2.斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。3.爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!4.女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下静音键，一边狠狠地说：你说不出话了吧憋死你!5.进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!6.夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!7.妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。8.银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。9.医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要第1页共4页出院了，还打镇静剂干嘛医生说：等下要结账，我怕他受不了!10.登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。(经典篇)1.一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂!用双手!小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了!2.丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。3.早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。4.女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!5.一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑;一首友情的歌需要几十字，没心意;我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客!6.局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意!7.两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝!8.一天，猪对熊说：你猜我口袋里有几块糖熊说：猜对了你给我吃吗猪肯定地第2页共4页点点头：嗯，猜对了两块都给你!熊咽了咽口水说：我猜有五块。9.修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。修理工也答道：我看只能写验尸报告去了。10.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱你有钱就不会出来卖了。(精选篇)1.邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!2.有个妇人老是叫她的外孙叫文凭有人问她为什么叫文凭妇人说：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙!3.老婆你在干嘛呢陪老公说说话吧咱俩一起好几年了吧吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧跪坏膝盖怎么向你求婚呀4.天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。5.一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦!6.浪客说：人们叫我浪人，好听!武士说...