1.英语考试后，小明对室友说：听力考试我根本没听。室友说：那你全蒙的？小明说：没有，我是听后面那人的，他写字很重。A有三划，C只有一划，B、D都两划，但B比D时间长。这才是真正的听力考试！2.都说爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她是怎么笑得出来。3.老妈偷翻日记，无意被儿子撞到。儿子：“妈，你侵犯了我的隐私。”老妈：“还隐私呢，你有啥隐私啊？有隐私你出生的时候不么不穿个裤衩！”4.一位朋友自个说天天忙着搞收藏，收藏了很多价值不菲的宝贝。诶，有一天我真的忍不住了，“哥，可以给小女子见识一下吗：”只见他不慌不忙地打开电脑，打开了他的网购收藏夹。5.“爸，您为什么反对我们在一起？”“他身高一米八，身家百万，长相英俊，重点是对我总是无微不至地照顾和关心。”“他从不看其他女孩一眼，是那么的专一。”“他不曾嫌弃过我，总是包容甚至纵容，是那么地温柔。”“你为什么要拆散我们？”“别说了，吃饭吧，儿子。”6.楼主大学主修计算机应用，制图课上老师讲到马赛克这一节，突然停顿了一下，说：“这一节应该不用讲了吧，你们应该都很熟悉，当然，想提问的同学也不用举手了，马赛克是没办法消除的！台下一片哗然，全体男生集体泪奔————老师，你真是太····太懂我们了！7.去买了两个圣代16块，我给的20，收银员问我有没有1块，给了1块后找了我5张1块。我瞬间脑子空白——8.孙悟空在朋友圈发了一张石头照片，八戒问：“你发这张相片，到底是什么意思？”孙悟空说：“晒妈。”9.每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心......所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人.......10.一朋友向我诉苦。“我妈天天催我相亲，烦死了，我自由都没享受够。”我妈是这么说的：“儿子，你可要想明白了，就你这样的，不趁着女孩儿年轻不懂事赶紧找一个，以后但凡有点脑子的谁能嫁给你！”“...........”11.有一年清明，一哥们上坟，一边烧纸一边许愿，说如果祖先保佑，有笔买卖成了，那下次上坟，就不烧冥币这种假的了，而是烧真的人民币。结果也不知道是不是真的祖先显灵，真的得偿所愿了，于是他就真的烧了一万块现金还愿。结果三天后，牛头马面来报梦，说他家有人在下面用假钱被抓了。12.妈妈：“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？”孩子：“遗传呗。”妈妈：“遗传？”孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”13.如果你因为看到一个姑娘的长相就决定去追他，我觉得你未免也太草率了，你怎么是这样肤浅的人呢？........最起码也看看素颜照嘛。14.“大师，我本来就黑，一道夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”大师不言语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射出来。”“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”15.我问一朋友，如果你的情敌不会游泳，掉进了河里，你会不会.....?他沉默了一会，说：“我会跳下去！”我惊叹：“哇~~~你心胸开阔啊，真的毫不犹豫，奋不顾身？他回答：“我会跳下去，然后在他旁边游来游去······哈哈哈！16.前两年去相面，人先生说我是天上太上老君的徒弟转世，现在一想，真准啊！我现在真的是一个烧锅炉的！17.老公：你看户口本第一页是我，你得听我的.....老婆：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的.......18.老王：大师，你是怎么看待网上的女神的？”大师：“她们就像是方便面。”老王：“大师的意思是用来泡的？”大师：“不，图片仅供参考。”19.多亏我是个胖子，伤心时可以捏捏肚子。20.小时候挂水点滴，十几元一大瓶，现在上百元一小瓶。我就问护士，以前的大瓶怎么没有了？小瓶却这么贵？护士说，“节约用水，从点滴开始。”21.孩子们你们知道的太多了一个幼儿园比赛，各班有各班的口号，如1班是小一，小一，永远第一，2班是小二，小二，独一无二，3班把口号喊出来把全场笑翻了，小三，小三，爸爸喜欢！22.你永远不能满足所有人路上，一个学生为老师撑伞，路人说，现在的老师真没师德；学生马上撑在自己头上，路...