上课手机段子上课手机段子篇一42条史上最爆笑段子42条史上最爆笑段子引导语：世界上最低廉的喜悦就是笑话了，你不需要花费一分钱就可以傻傻的待在那里狂笑。不过严禁一个人看哦，由于最近好多人悄悄的坐着发笑被抓进院子里查看了，所以要多叫几个好友一起来共享。1、我老公是个极品，今年儿子满十岁，我办了个隆重的生日宴。他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。我那天真的儿子乖乖就范。生日会终止后，我问儿子，爸爸手机里有什么？他说，“一个姐姐在吃马赛克。”2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠，神龙绮丽滴粗线袅：＂何かお手伝いできることは、ございませんか？＂屌丝情急之下说出了自己仅会的一句日语：“雅蠛蝶！”然后神龙就走了......3、在学驾照，同车一博士，开车时候对教练说:“你说的我不懂，你只要报告我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练:“滚下去！”4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女挚友了.她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神开展.”“我觉得你蛮心爱的.”“医生,我们都是男的„”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼„那艾玛卧槽和神开展呢?”“我方才说的是专心的.”5、＂霍先生，你为什么想要娶郭女士为妻呢？＂＂哦，很明显，她决不会问我和你妈掉水里你先救哪一个？＂6、地牢中，张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指示在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地„„头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说让她演赵敏有风险，投资方偏不听！”7、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想“不知道，你问这个干嘛？”大妈静静说：“别报告别人方才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”8、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。。。9、爸我错了，我不该在众多茶叶中拿了最贵的，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两，我错了爸，我不理应拿它煮茶叶蛋还一不提防放了好多，但是爸，咱能别嚎了么门还没有关，邻居都上来了。10、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终究下课了，不聊了！”11、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师！最近实在是古怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最KB的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了！请大师救救我！我好畏缩！”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼！你该减肥了！”12、机场验票。“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”，“当年我妈剖腹产„„”13、几乎全体的爱情都是以“你好”开头，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”终止。14、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户“火车站二十块钱去吗？”15、“我成亲了”。“恭喜恭喜，啥时候的事？”“自从我注册了淘宝，就成了亲。。。。”16、一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回复：你再向左开就五千（吴川），向右开就六千（陆川），你系呢度就冇命（茂名）向前开就斩颈（湛江）.司机听闻大惊.17、接到个电影角色邀请„演霍元甲„但是要减肥„由于导演说是演瘦霍元甲„„„„后来才知道是„售货员甲„„„18、徒儿们，明天就是考察你们武功修为的日子了。大家把本派的武功秘籍拿出来，下面为师帮你们划下重点。19、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸不解：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我用力的啊！！！”20、有个中文不好的外国学生看到“提防地滑”的标志，由于分不清“的地得”的意思所以他分外提防地滑过去了。21、历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看其次题：黄花岗起义其次枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,...