上班的段子上班的段子篇一40个搞笑段子40个搞笑段子，Hold不住了！上班猛然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，察觉手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去加入，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”2.近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么宁静的过去了，直到他遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖体验：在校期间屡屡获得康师傅“再来一瓶”赏赐。4.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”学生：“驾！”5.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。6.两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪伴一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我热爱的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才回响过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”7.“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！”“来套煎饼果子，多放点辣子。”8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”9.过马路的时候遇上红灯了，挚友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”挚友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的不能涂改。一哥们上来就填，结果察觉把民族“汉”填到了性别栏内，由于说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。11.女同事喝醉了我没手段背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你莫非不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终究等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，开启电脑开头玩嬉戏……12.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我报告他50级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。13.一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很慌张！她从右侧下车下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很宁静地说：你开的是后门……14.哥哥，哥哥，不给你的男挚友买朵花吗？15.一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代……”儿子：“说领会是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯……”儿子：“毕竟是猪还是猴啊？”爸爸：“……”16.有个兄弟追女挚友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终究到手一天早上他又带着心形饼干去看女挚友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种外形的。”他骄傲道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”17.老公姓周，她姓夏，在议论将来宝宝名字时，想好一个简朴的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个从周一到周七。我问：“那假设生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”18.我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”19.宝宝跌倒后各种妈妈的回响。微博控：我拍个照片传微博先。淘宝痴：亲，你还好吗？小s：跌的不性感，重来……忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌……20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢以前都没怎么望见的。”某学生跟帖回复：“你家人不见了，你不慌张么？”21.有一天，一个哥们到我们这来，望见大门上贴着“提防玻璃”几个字，扭头...