能逗人开心的段子|逗人开心的段子逗人的套路1.小朋友A：我邻居家，一天到晚都在吃饭的。小朋友B：没有这种事的!小朋友A：我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。2.世界上的妹子分三种，第一种很虚荣，只要找个有钱的;第二种很单纯，要个有钱的就可以了;第三种很现实，不用别的，有钱就行...世界上的爷们分三种，第一种很虚荣，只要找个胸大的;第二种很单纯，要个胸大的就可以了;第三种很现实，不用别的，胸大就行......3.去洗澡，身边的人问我：你多大了?十几?我心理窃喜，说：我都27了。她大惊：可不像啊!说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27!4.有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子问：昨天那瓶呢?他说：喝了。让你擦脚，怎么喝了呢?我觉得外用不如内服好。5.一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管谁叫爸爸?6.其实，这世界本没有什么同性恋、异性恋、双性恋、姐弟恋、师生恋、神马恋的等等只有两个人相爱了，就这么简单。。。7.11月11日是光棍节，空军建军节和苍井空生日。充分说明了光棍，看AV和打飞机三者是密不可分的8.小明说：妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。妈妈说：你做的很对啊。但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。9.看到有个手机程序叫提高你的工作效率，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。10.公司新来了一个河南的女同事，比我小两岁，关系很好。有天聊到恋爱，我问她：你以前交过男朋友吗?她说：高中的时候有交过。我明知故问：是河南的么?她大惊：当然是和男的啦!11.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：打算理个什么头啊?这位仁兄对着镜子端详了半天，说：剃个光头吧12.今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。论坛网友说：我穿内裤都要正面反面轮换。另一哥们说：我是正反面穿完了前后面再穿的。正赞叹之际，又一二七路论坛搞基高手缓缓开口：你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口所以，可以旋转着穿呦!13.熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：为什么只有处女座，没有处男座?然后上铺彪悍的回答：怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。14.母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办?孩子爹果断地说：多喂几个。15.我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：裤腿短10厘米就好了。说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米16.半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入E_cel表格，生成一个走势图今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的17.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：关在里面了!18.两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：在这儿不能吃自己带的食品。两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。19.跟朋友开车出去玩，路上见到一个大哥骑摩托车，后面带着一个小孩。因为速度太快，小孩几乎要掉下去。哥们一脚油门追上去，向摩托哥挥手。停车说明情况后，大哥扯着小孩的衣领问：你妈呢?!20.晚上在宿舍楼下买零食...