搞笑微博语录精选玛雅人是吃芥末的@文森特何：表哥房叔一倒，内部开始狂爆料利用微博搞死对手，照这个互相泼粪劲头，个把月就能泼个底朝天，不要说十九大，年都难过了。准备在明年愚人节逗女友开心，按照计划，那天他下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了，接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呐趁热吧！via@jingdianguanggaoyu刚才和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘小细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句话，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来姑娘和他一个站下车了！！！via@韩饭桶教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？via@娱乐猫leo玛雅人是吃芥末的，不然不会说2012.12.21是芥末日。via.胤话说。。英国军队为了省钱。。最近想出一个好办法。。让他们士兵圣诞放长假去-。-这个圣诞，英国11万陆军从14号可以一直放到明年1月7号。这样就能节约1个月的基地电费和伙食费呢！军队表示。。但愿我们的敌人也过圣诞假吧。。。呃。。via@英国那些事儿法国公共厕所稀缺，造成街头小便成风。据法国内政部统计，百分之40的法国男人有随地小便的行为。为解决这一社会问题，法国专家用纳米技术设计了一种高反弹力的材料，涂在墙壁上，遇到有人小便时，尿流会激烈反弹到这些行为不端者的身上。@damyata:分开好多年我都在设想，街头和你偶遇重逢，大方得体的问候，从容不迫的交谈，节制的关心，疏离的客套，iamfinew/ou，然后转身告别，坚持不回头。直到昨天在人潮中看到一个那么像你的身影，我一秒钟都没有犹豫心慌意乱拔腿就逃走?@QiubaiBot:弟弟读高一。。。。GE。。。。他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长，我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟第一句是。。。你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。第二句。。。还有错别字，还不少。打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。同伴问他究竟是怎么射中的。他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”体育系那哥们，第一次和女朋友开房，没经验，脑子里全部想起了网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。后来满头大汗，他说：奇怪原来丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤...用“运气”造句，某同学：我一运气，大便就出来了。茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”。晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”去年有次联通开会，陈一舟问pony哥现在一天还上多久网，pony很不好意思的说＂没以前上得多了，12、3个小时吧＂，俺瞬间发现陈总眼神黯淡了一下"哈哈高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了6个星期，我想出去连我老妈也拦不住。”一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！