经典段子手搞笑段子1.我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!2.你有木有发现，当孟非在做制片人时，乐嘉在写书;当孟非在做主持人时，乐嘉在做演讲;当孟非出书得时候，乐嘉又去做制片人了。介俩光头，一直卯足了劲儿在做对方的事儿。看来不像电视上面关系那般铁啊，不信去看他们微博，没有互相关注!因为孟非跑去和另一个光头郭德纲好了3.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：姐姐，你要去哪儿啊我气急败坏的说：我要去死!弟弟沉默几秒钟弱弱的说：我也要去，我去看你怎么死的.4.在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。5.鸡兔同笼新算法：已知共有鸡和兔15只，共有40只脚，问鸡和兔各有几只。算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，它们抬起一只脚，(40-15=25)。再吹一声哨，它们又抬起一只脚，(25-15=10)，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10/2=5只，鸡有15-5=10只。6.戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是第1页共6页印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。(@染香红裤衩儿)7.金正日问内贾德和查维斯：卡扎菲同志今天咋还没来呢这三缺一急死我了!俩人遗憾地说：你就快打电话让卡斯特罗来吧!卡扎菲让萨达姆、拉登、奥马尔他们叫走了，他们也三缺一!听罢，金正日沉重道出：革命尚未成功，同志仍须团结。说完，几个革命战友热泪紧拥一起鼓舞士气。(@炜格儿)8.记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：怎么是软的啊!于是，我把胳膊绷紧说：现在硬了然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了......(@笑多了会怀孕)9.今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了10.小学上作文课，老师出题目：《珍惜生命》。鱼市老板的儿子这样写：活鱼每斤10元;死鱼每斤1元;活虾每斤30元，死虾每斤2元;活蟹每斤40元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜!(经典篇)1.当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。。。(@笑来了大姨妈)第2页共6页2.女主人把女佣叫到面前问她：你是否怀孕了是啊!女佣回道。亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗女主人再次训。我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗可是我怀的是我丈夫的!女主人生气地反驳。我也是啊!女佣高兴地附和。3.父亲：凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。儿子：我不懂您的意思。父亲：就是说，以后来了客人，我说拿烟来，你就真拿;我说拿烟去，你就一去别回来了。(@噴大宝)4.一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：爸爸，我怕。爸爸说：女儿不怕，有妈妈呢。妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼.爸爸接着说：你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了5.①11届新生学妹：学...