修手机段子修手机段子篇一42条史上最爆笑段子42条史上最爆笑段子引导语：世界上最低廉的喜悦就是笑话了，你不需要花费一分钱就可以傻傻的待在那里狂笑。不过严禁一个人看哦由于最近好多人悄悄的坐着发笑被抓进院子里查看了，所以要多叫几个好友一起来共享。1、我老公是个极品，今年儿子满十岁，我办了个隆重的生日宴。他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。我那天真的儿子乖乖就范。生日会终止后，我问儿子，爸爸手机里有什么？他说，“一个姐姐在吃马赛克。”2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠，神龙绮丽滴粗线袅：＂何かお手伝いできることは、ございませんか？＂屌丝情急之下说出了自己仅会的一句日语：“雅蠛蝶！”然后神龙就走了......3、在学驾照，同车一博士，开车时候对教练说:“你说的我不懂，你只要报告我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练:“滚下去！”4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女挚友了.她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神开展.”“我觉得你蛮心爱的.”“医生,我们都是男的„”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼„那艾玛卧槽和神开展呢?”“我方才说的是专心的.”5、＂霍先生，你为什么想要娶郭女士为妻呢？＂＂哦，很明显，她决不会问：我和你妈掉水里你先救哪一个？＂6、地牢中，张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指示在她涌泉穴上突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地„„头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说让她演赵敏有风险，投资方偏不听！”7、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈静静说：“别报告别人，方才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”8、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。。。9、爸我错了，我不该在众多茶叶中拿了最贵的，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两，我错了爸，我不理应拿它煮茶叶蛋还一不提防放了好多，但是爸，咱能别嚎了么门还没有关，邻居都上来了。10、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终究下课了，不聊了！”11、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师！最近实在是古怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最KB的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了！请大师救救我！我好畏缩！”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼！你该减肥了！”12、机场验票。“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”，“当年我妈剖腹产„„”13、几乎全体的爱情都是以“你好”开头，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”终止。14、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗？”15、“我成亲了”。“恭喜恭喜，啥时候的事？”“自从我注册了淘宝，就成了亲。。。。”16、一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回复：你再向左开就五千（吴川），向右开就六千（陆川），你系呢度就冇命（茂名），向前开就斩颈（湛江）.司机听闻大惊.17、接到个电影角色邀请„演霍元甲„但是要减肥„由于导演说是演瘦霍元甲„„„„后来才知道是„售货员甲„„„18、徒儿们，明天就是考察你们武功修为的日子了。大家把本派的武功秘籍拿出来，下面为师帮你们划下重点。19、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸不解：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我用力的啊！！！”20、有个中文不好的外国学生看到“提防地滑”的标志，由于分不清“的地得”的意思所以他分外提防地滑过去了21、历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看其次题：黄花岗起义其次枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,...