1.初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。我想了想，把自己的钢笔借给她。大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。会上，我记起钢笔的事，就说了。她老公笑而不语。。。。笑而不语~笑而不语~2.当年俺在北京住筒子楼的时候。俺憎恨偷内衣的贼。。。更憎恨偷俺女友内衣的贼。。。那混蛋别的不偷专偷俺女友的丝袜。。。。此变态十分狡猾，俺想抓他，连个人影都没看见，俺想出毒辣的一招，把俺媳妇不要的丝袜，用辣椒水泡一晚上，第二天凉出去，晚上回来的时候果不其然，丝袜丢了。。但是。。从此后俺女友再也没有丢过内衣....PS:邪恶地人一定懂3.有一次，陪室友去配自行车钥匙。大叔很快打出来一把新钥匙室友试了一下，插不进去大叔说不可能，自己试一下，果然插不进大叔说帮忙修修，捣鼓半天，插是插进去了，但开不了大叔抹了一点机油，继续插转后来勉强能开了++++回来的时候，室友忽然说：“刚才看大叔弄锁，我那里湿了。”我雷倒。。4.大一体育考试，老师也不为难我们，只要求三步上蓝。无奈本人巨笨，只要是圆的球都不会(羽毛球还凑活)老师就要求我投篮，无论我怎么投，只要我能扔进去就过。结果是全班四十人在将进半小时的时间里看我巨糗的投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球投球，投球，投球……最后老师说：“那个谁，你下去跑十圈吧…”不敢多问跑十圈回来问“能过吗？”老师特尴尬的说：“我要是不让你离开我的视线，我都不好意给你做假……5.我是医学院的,平时都会拿一些小白鼠兔子做实验有天是注射液热源实验,实验对象是家兔,观察步骤就是按时给兔子量体温,当然量体温的方式就是,就是测肛温,通俗点就是爆菊花..每组同学将兔子固定在"小兔子专用SM医用教学固定架"上后,就可以爆菊了就在LZ麻利的拎起兔兔的尾巴,准备温柔的将蘸好石蜡的体温计插入我家兔兔的,额,后庭的那一霎那,说时迟那时快,LZ前方有凄厉的惨叫传来,仔细一看,不是人叫的,是第一组的兔子,那是LZ生平第一次听到兔子的叫声..时而婉转,时而高亢.原本专心找菊花的LZ茫然的抬起头,看到了以下的一幕:一男生微微退后,正双手叉腰尴尬的笑,一众不明真相的同学围观中..LZ也去凑热闹,看了一眼温度计所在的位置,顿时尴尬了..我:"喂,XX你是不是差错地方了..?这里不是肛门啊"XX:"就是这里,我问过老师,老师说插下面那个洞"我:"不是吧,你的温度计明明是插在兔子的YD里啊...."XX:"没有啊,这就是肛门!"我急了:"你也有菊花啊,你自己看嘛,你见过没有括约肌的肛门的吗?"(在此期间老师在实验准备室,做东西所以不在我们的实验室)我们为这个问题争论了很久,我们亲爱的老师终于出现了,但是为什么她笑得这么..猥琐(反正那一刻我知道自己脑海中老师那沉静,稳重的完美形象破灭了,取而代之的是——知音啊,原来老师是同类)老师淡定的对XX说:"怪不得兔子叫这么....,你是插错地方了)众同学向XX投来了说不清道不明的各种意味深长的眼神........6.记得那时很久以前了那个时候春哥刚出了新专辑：WHYME然后在一个论坛里看到一个强人的签名：W我H很Y爷M们E儿7.今天去老爸公司。。进了店里。。老爸不在。。前台（不认识我的）问我找谁？我说：“蒋总在哪里！叫他出来！他欠我钱！”顿了2秒我又说：“他这个月零用钱没发！”前台黑线。。。8.昨天去吃烧烤快吃完的时候一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的点了点烤肉串之类的然后就听那个女的叫到：服务员来五串羊鞭那个男的就问：是不是想让我补补啊只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了今天整几个熟的换换口味9.初中有个同学，身体一直不好，一直是我们大家照顾的对象，想想好多年没联系了，刚才在QQ上她突然上线了，我就问了一句：“你最近好吗？”然后她回了一句：“我时间不多了、”当时心里那个震惊啊难受啊，有点接受不了啊，就问：...