乡下人与城里人段子群众送挽联，上联：赤条条来，深入裙中，海棠树上梨花颤！下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！横批：畜生入死！其家属要求法医给个好听的死因作为横批，法医挥笔：安逸死了。6.某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，滥用点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”7.二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你。8..爆雷的高考零分作文！作文题目《行走》：“大哥，玩玩呗？！”“多少钱？”“200。”“低廉点呗？”“150包夜，老法则么！＂“行，走！”9.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客觉察后说“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”10.领导追问老婆毕竟出轨过几次！老婆含羞答：“三次。”领导大怒：“哪三次？”老婆：“一次你要当处长，局长不同意；二次你要当局长，县长不同意；三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意。”11.黄昏的时候，有一美丽姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真怅然，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。12.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！13.中国足球队兵败后，“强力耐久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力耐久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：全体队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“14.一女生给老师交了一篇作文曰“请修改”，老师在其作文后批改曰“体裁很充实，前面两点很突出，下面对比平坦，往下看就有点毛草，再往下看就明显有个漏洞”…农村人专治各种催牛逼。（1）一个乡下人和城里人去登山.城里人问:“你穿过这样的衣服吗？”乡下人摇摇头。城里人嗤笑一声：“那你真够土的。”城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？”乡下人又摇摇头城里人讽刺：“那你真够落后的。”不久两人不提防掉进一条深沟，乡下人灵巧的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人：“你能向我这样爬上来吗？”城里人摇摇头。乡下人冷笑：“那你真够倒霉的。”(2)有个城里人去乡下探亲,迷路了。望见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声叫嚷：“老家伙，去某某村怎么走啊？”老人看了他一眼：“我没时间报告你，我家牛下（生）了一个拖拉机，我得回去照管。”城里人奇怪地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”老人一摸脑袋“对了，我忘却了，畜牲是不会下车的。”(3)有一个城里人更加热爱吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的...”(4)有一个城里人去乡下拍照。想炫耀一下自己自己新买的照相机。望见一个小伙子坐在家里。就说：“嘿！帮我拍张照片，我可以免费教你怎么拍照，这可是高科技，你们都没见过。”小伙子沉静了一下，从后面拿出了一个800万像素的数码相机说:“我帮你拍一张吧，把你的电子邮件报告我，等下我用电脑给你发过去。”(5)有一个城里人到乡下去玩,正玩欣喜的时候,忽听一农人喊:同志,你踩到麦子了.那城里人瞟了农人一眼说:“没文化，这叫春游。”农人一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！”(6)有一个城里混混到乡下偷鸡.望见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边站着一条特别凶猛的狗。城里人问他：“你的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会。”混...