笑话段子101则笑话段子101则1.唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。2.悟空：“妖怪，哪里逃，吃俺老孙一棒。”妖怪：“就知道你会这招，我刚吃麻辣烫了，现在去漱口，你等一下。”3.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！4.一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了。5.第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。6.一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”7.去相亲，女孩：有房吗？我：没有。女孩：有车吗？我：没有。女孩：那你有存款吗？我：没有。女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？我：你瞎呀，是现实中的好吗。8.一般聊天的时候叫女孩发张照片看看，女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是谦虚下。但如果是男孩说太丑了，就劝你別免强了，别问我怎么知道的，刚刚吓死我了！9.快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、二娃、狗剩。这大概就是北京和上海的区别吧！10.和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”11.网上看中一个包包。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”12.太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”13.同事：赵兄，你放过牛没？我摇摇头。同事：牛都不放过，太丧心病狂了！尼妹。14.愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧。”，第二条是“愚人节快乐。”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！天断良缘啊！15.三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假，防止病情扩散出去。领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。16.女说：“你为什么看上去那么老气呀？”男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”17.我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：那你别耽误了别人学习。18.有个孩子问他爸说：“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？”他爸叹了一口气说：“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”19.跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高。”本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！