让人笑到肾抽筋的幽默段子我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。02单身两年以上是什么体验，单身20年不知道你说的是哪两年03女朋友名叫朱静，第一次带她回农村老家进门就说：妈，朱静来了妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了04网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。结果水太烫挂了一头蛋花05朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。06有个小朋友我叫他跳个舞他弱弱的说了句我不会我就说男孩子要自信一点，大胆一点结果他嚣张的喊了一句老子不会07李白要是活在现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起。08如果你月薪仅2022元，想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。09古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：前方500米收费站，请减速慢行...10经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系最有内涵的污段子，2022年度最污的微小说一等奖:《相约》男:性会。女:久痒!二等奖:《请客》男:我请你吃饭。女:不，改日吧!三等奖:《下面》男:我饿了。女:来我家，我下面给你吃!四等奖:《办事》女:我的事办得怎么样了男答:日后再说!五等奖:《选举》村里选村长。一少妇愤然道:谁干我都同意，我就是不让我老公干。幽默搞笑辣眼睛的段子1、今天跟老妈两个人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。看妈妈忙忙碌碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。她却回过头说了一句无比残忍的话：去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。2、记得上高中时，有一个男孩跟我说:不如我们玩个游戏吧!你来演红绿灯，我来演消防车，我顺着你的腿往上摸，如果你受不了了你就喊红灯，我想了想觉得有点意思就同意了!当男孩摸到我大腿根的时候，我急忙大喊:红灯!这时男孩抬起头微笑着说:消防车遇到红灯是不会停的3、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我---本文来源于网络，仅供参考，勿照抄，如有侵权请联系删除---一个瓶盖说：没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。4、你养过最贵的宠物是什么天猫。5、晚上穿着男友的衬衫当睡衣，睡觉的时候刚躺下，男友就一把把我抱过来就开始解扣子给我脱衣服，我好羞涩好羞涩的准备半推半就的时候，男友来了一句：把我衣服脱了，弄褶了明天就没法穿了6、健身，有一次我在做卧推。教练过来指导了，然后抓我的胸说：小伙子，胸肌练不错，继续努力。我一脸懵逼，我TM是女的。然后他也懵逼走了。7、老公，我不舒服，给我打一针吧。打一针能医好你吗能，小鸟医人嘛。8、新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。OMG的!9、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。10、记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了...---本文来源于网络，仅供参考，勿照抄，如有侵权请联系删除---