快手两人搞笑段子精选1.女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人!为什么不走另外一条路错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!2.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。3.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：七仙女。唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：妖怪。悟空道：佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女唐僧微笑：那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊4.据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。5.本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是怎么不回啊，睡着了吗之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：他已经睡了......结果女友手机今天到现在一直是关机状态...6.打劫!随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!7.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊8.春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!9.妈妈批评儿子：我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!。儿子理直气壮地回答：因为我起床早。10.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!大家诧异：但是我们的电脑还都亮着啊!同事苦逼的声音从桌下传出：我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!关机!!快关机!!!保存!!你挺住，挺住---本文来源于网络，仅供参考，勿照抄，如有侵权请联系删除---啊!!!(经典篇)1.女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿!网络威武。2.公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：怎么，避孕套少了没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。那怎么回事我不解。走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。3.很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。老师问：还有谁没死只有一位同学站起来：我还没死!老师奇怪地说：全班都死了，你为什么不死4.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。5.劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。6.大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：九五成新，有补考成绩单为证!7.一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊我们愣了一下，随后笑了半天。8.一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：快点...