今天遇到个富二代段子今天遇到个富二代段子篇一幽默段子100例经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了段子1青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女挚友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”段子2你今天买不起崭新水果，就攒钱过几天买，你图低廉买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。段子3最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交唾手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了整个车厢的人都看我胯下部位一向在冒烟，我还潜心看手机根本没察觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你犹如屌炸了。段子4小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！段子5都说女儿找了男挚友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女挚友，连家里都不回来住了，每日岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角景仰天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪断定是丢了。。。”段子6西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能辨识出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴踌躇了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万。。。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！??段子8小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终究不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了还这么傻！段子9我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧段子10办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。我是个送快递的，有个事情我务必说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一向在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！段子12交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，每日受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服打定去偷情，他又在后边拉着你说，有回响了，有回响了，你再等等！段子13一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是难堪。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑难堪尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]段子14小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！一人问：假设蹦极的时候绳索断了，你连忙要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回复：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。这时一大神悄悄回了一句：筋斗云。。。秒杀全场！段子16一次出去买东西，迎面望见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了长的真像你小子，两人脸色有点难堪，很恐慌，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步...