亲爱的，别总说自己不好，你虽不完美，你虽没有好到100分，但是你已足够好，请看见自己的好，为自己的好点赞！一、你真的像自己说得那样差吗？此刻，我正在纠结应该发哪一张照片给编辑，在两张照片中纠结犹豫，这种感觉是如此的熟悉，我已经无数次体验过这种感觉了。在选购服装的时候，我常常在两件衣服之间挣扎，头痛不已。在我过马路，看到一辆车迎面而来的时候，我立在马路中间，不知选择前进还是后退，茫然无措。就在昨天，我想在自己的新书发布会为读者准备一些小礼物的时候，我迷失在一堆创意文具中，不知道该如何选择。我一直都有选择困难症，不算严重，也不算轻微。只是现在的我与之前相比，进步的地方在于不会为了自己的选择困难症而痛恨自己。以前的我会恨自己，不就做个很小的决定吗？为什么会这样纠结痛苦？为什么会如此没用？这时的我不仅遭遇选择困难症的痛苦，还会增加自责自恨的痛苦，深陷双重痛苦之中。而现在的我只在承受单纯的选择困难症的痛苦。说得有趣点，即我此刻的痛苦很纯粹。我知道选择困难这个毛病不仅我有，很多人都有，而且他们都身陷且深陷在双重痛苦之中。一个小姑娘写信来说自己为了买一罐沙拉酱在货架前矗立两小时，一直纠结要买什么口味的，最后什么也没有买，回家生自己的气，气了一晚上。我有个旧同事，曾在试衣镜前徘徊犹豫，选不出到底要哪件衬衫急得一头汗而全部放弃，然后到家之后不到五分钟又打车到商场选了一件大家都说很难看的衬衫，他后悔又自责。有的人甚至会为了在社交网站上要不要换个头像而纠结得要命，然后进行无情的自我嘲笑和自我批判。因为选择困难，然后自责自恨，也因为选择困难，拖延和浪费了很多时间，然后很多事情来不及做，变得急躁，急躁又导致做事容易失败和出错，然后陷入恶性循环，对自己的痛恨和批评更多了一层。前段时间，我参加一个培训课，午休时间陪一个相熟的女同学逛街去买衣服。她很羡慕我想做什么就去做的行动力，她告诉我，自己拿了心理咨询师证书多年，却一直做义工，迟迟无法开始做收费的咨询，她对自己的拖延行为进行了强烈的自我控诉。她不知道的是，看着她在女装店里一件又一件地试着花裙子，我也心生羡慕，因为我有选择困难症，无法如此放松地试穿与选购服装。试得越多，我越无法做出选择。另外，有趣的是，她对自己的身材很不满意，总觉得自己手臂太粗，穿上无袖的衣裙，裸露出手臂，她觉得很难看，很不自信。其实，她的手臂一点也不粗，跟大多数人相比，还算纤细呢。当她抱怨自己的手臂粗时，导购小姐马上回应：我的手臂才粗呢，我跟你一比身材实在差太远了，我胖得跟什么似的。可是这名导购小姐明明一点也不胖，身材也不差啊，而且她非常年轻，花容月貌。那一刻，我在想：我们到底是怎么啦？听到她这样否定自己，我心里蛮难过的，忍不住对她说：你已经够好了，请不要这样否定自己，给自己点赞吧！当然，这话也是对我自己说的。这种习惯性地自我否定，甚至自我厌弃与痛恨的情况在很多人的生活里经常出现。我做着自己不喜欢的工作，一直想转行却缺乏勇气，优柔寡断，人又懒惰，拖拉成性，下班之后就知道上网，也不求上进，意志消沉，没有梦想，生活过得很无望。我是大龄剩女，又长得不好看，一直找不到对象，也没有人喜欢我，相亲的事情也不积极，内心又缺乏安全感，我觉得自己注定要孤独终老。我觉得自己什么都不行，上学的时候成绩不好，也没有才艺，虽然喜欢写作却没有坚持，工作以后也没有什么专业能力，这份工作干了四五年，整天都在混日子，因为性格内向，与人交往方面也挺失败，也没有什么朋友，我不知道生活该如何继续下去。我薪水不高，还喜欢乱花钱，始终也没有什么存款，在这个大城市里，买不起房买不起车，对不起养育我的父母，我一无所有，觉得自己是个毫无价值，彻底完蛋的卢瑟……可是，你真的像自己说得那样差？那样不堪吗？你说你优柔寡断，懒惰，拖拉成性，生活过得没有希望，但你在工作上该做的工作也都完成了，这几年也做了那么多事情，生活过得也挺不错，各方面与之前相比也一直在进步。你说你是大龄剩女，长得不好看，内心很没有安全感，但是你也靠自己的努力工作和独立，...