仅仅是用来抒发心情突然感觉不知道该怎么样和你沟通了，仿佛请了2天假，好像什么都变了，你会对我说累了，我是应该开心呢，还是应该难受？这是信任还是你的拒绝？问了你两次都没反应，感觉你真的应该是很疲惫。辛苦与否，你已经关起心门，不愿意和我沟通了。想想还是发邮件吧，或许这样才不会打扰到你。我是一个很笨很傻的女女，有时候甚至是榆木脑袋，很多时候要人家说的明明白白才知道人家说的是什么。就比方说，你说：“不是啦，就是感觉很累，对什么都不敢兴趣，最好一个人清静个一年半载的”，我仿佛还是不知道，这是你要叫我不要吵的意思。如果爱我，或者爱过我让你这么心疼的话，我感觉到非常的抱歉。但是事情终究是发生了，你真的很累，可我连拥抱你的勇气都么得了……其实一路走来，从来不知道自己为什么会在一见到你的时候就那么不设防的，把心全部都给你。有时候，从他身边到你身边的时候，我多想就那么拥入你的怀中，但是有时候会感觉那么肮脏的自己怎么能靠近你。爱着你，那段时间是有多么的幸福和开心。即使有时候流泪，又有什么可以后悔的？其实很多时候哪怕你不说爱我，或者想念我，我也感觉很安心。因为知道你在那里，你的心在我这里。或者你曾经，你的心有过我。哪怕有时候心情不好，拥抱不到你，也会感觉很安心。其实很多时候，心里一直有很多怀疑，无非是感觉不到你。曾经很讨厌自己的怀疑，因为害怕自己的怀疑会给自己一个不好的潜意识，让自己离你越来越远，越来越远，我不愿意离你越来越远，我怕，我真的一个转身，就错过你一辈子。去合肥是时间，住在市中心，在异地，我忽然想，如果没有你，苏州有什么意义？如果生活没有你，或者看不见你，有意义？？或许，你都没有相信我说的这些。或者说你不明白，在那些看不见你的日日夜夜，我想过什么，都想了什么？？很嫉妒郑晓敏，因为她可以做的每一件事情都是为你，为了你生活的很好，为了你开心，为了你们共同的梦想。你难受的时候，可以静静的陪着你，你生病的时候，可以照顾着你，你开心的时候可以陪着你一起嚣张。甚至是一起去狂欢一下。我爱你，但是完全不知道该怎么样去爱，你生活起居，轮不到我，你的工作成就，用不上我，连有时候你心灵上的一些忐忑想法，我都毫不知情。只能是通过你的动态来观察。突然感觉非常惭愧。我知道，很多时候你也是为我着想，因为我做不到和她一样干干净净。但是，对不起，我就是这样胡思乱想了。我知道你本来就不属于我，但是请允许我偶尔的瞎想一下。其实这个时间，感觉写这些是这么的混乱。貌似不应该，但是想写，没有来由。只能从这里说起了。东茂13个月，你教会了我13样东西。第一个月，我学会了什么叫耐心。那时候我的刚进这个大家庭，人们都是陌生的面孔天真的总是用着一样的方式对所有的人，以为微笑能解决一切问题。整个办公室都只有我丝毫没有芥蒂之心。然后对着我们公司的同事玩笑的说了句：你真是个不靠谱的人，然后我一点危机意识也么有的回到了自己的位子上，做着自己爱做的事情。这时候，QQ上的图标开始闪烁着：不敢这样和李工说话。然后开始耐心的和我说着，为什么。这句话，让我知道了，并不是所有人都能用一种方式对待的。我每次一个微小的心情变化，你总是能帮我开导，那次我的一个动态是：紧张中！~但是由于有些原因我没有和你说，你那么小心翼翼的问我，问是不是公司有什么变故了，其实不过是我自己，做错了一点事情，不敢开口罢了。从那时候或许我已经对你完全没有了抵抗力，你有着那样的细腻，那样的耐心，那样的温柔。第二个月，我学会了什么叫恩爱。去年8月的一天，公司组织去水上乐园，第一次看见了她，酒桌上，我仿佛听见，你身边那个被宠的只剩下笑容的女子在身边细细嘱托：“别喝太多，伤身体。”我知道，我是不可能会住进你的心里。第三个月，我学会了什么叫坚强。由于业务的原因，那次去扬州，我们一路，同行。我看见了那个有着阳光外表下面的你，父亲早年多病离开，母亲一直多病，生意失败，妻离子散，身边有着女友陪伴，却也一直迟迟不能给人家一个回复。但是有一个人却毅然决然的不放弃梦想，为了自己能在将来的某一天在自己老家附近生活，...