总有一个人，让你不用小心翼翼藏起那些缺点。可以把你所有的不堪，毛病和坏习惯呈现给他。也总有那么一个人，你心甘情愿包容他的那些缺点。并且容忍他的所有不堪，毛病和坏习惯。没在一起时，我们用所有的色彩去描绘未来的日子。刚在一起时，对于未来我们都是兴奋和激动地。是一个月还是半个月后呢。我们开始不停地争吵。因为谁睡在床的左边还是右边。因为牙缸谁用白色还是黑色因为是谁接电话。谁决定事物。因为走路时多逛一家店铺。我们开始讨论。开始怀疑。开始流眼泪。我们有的时候也失望，也绝望。开始冷战。甚至表演任何电视剧里的情节。你说我无理取闹。我说你冷漠。开始，还会得到几句回应，可是后来，就变成默默一眼和无声叹息。也许那个时候的我们都不确定这被世人怀疑的感情。因为人们都觉得爱情太过飘渺，不实在我们从小接触的人都说，就是爱情是禁果。是不切实际的。当发觉生活没有所谓的浪漫。开始要想着收拾屋子，开始要洗碗。要想是不是要去买菜买水果。开始想，这个月是不是花了太多的钱。开始为彼此的生活打量。我开始慢慢变成了家庭主妇一样。当我出去逛街，什么都没买，却买了一兜子你的衣服的时候。当你把银行卡拿出来给我刷的时候。当你不但要努力，还要拉着懒懒不用功的我的时候我们是不是都在怀疑。都在不确定。然后争吵。那不是无理取闹，那不是冷漠。那不是无奈。那心里太多不确定我们开始发现彼此那些让人忍受不了的缺点。放大。希望彼此改变。但只是一次又一次扩大争吵的强度和声调。我们从来没和除了父母，其他的人接触到这么近的程度。我们从来没让人进到生活里这么贴切的程度。我们开始演绎我们并不长发掘的小心眼和坏脾气。我们不知道怎么逃出戒备，也不知怎么防备。经过了激情，争吵，冷淡。我们在这些不好的事情中变成了最亲近的人。我们会用另一种方式对待争吵和矛盾。也许也没改变。只是不知不觉，我们争吵变少了。我们开始为彼此计划。开始做很多小事情，让感情不冷却。我们可以经常给彼此惊喜。我们可以做一些怪表情。让彼此开心。我可以不刷牙不洗脸，然后和你一起呆一天。还大言不惭的，嘲笑你的蓬头垢面。还要亲亲。你可以在我上厕所时突然闯进来，嘴里还含着冰欺凌。我们可以冲彼此吐吐沫，也只是觉得有点恶心。也不用去大洗特洗。因为是你。我可以在你面前毫无保留。因为是你。我可以做任何在其他人面前掩饰的事。因为是你。我可以自私任性恶心加上疯狂。我可以在你睡着时，把你弄你起来。然后装睡。早上起来，让你误以为你是做梦。我可以在生气时，看见你睡着。就把你眼睛扒开，让你苦不堪言。我可以懒懒的，每次想喝水吃饭吃零食。都大叫你的名字。我不用担心吃过饭就出来的小肚子。我不用担心偶尔冒出来那些让我费尽心机掩盖起来的痘痘。你也不用担心，你的身材一天天走样。再也穿不进去我认识你时，你穿的那套西服。在一起快两年了。我妈妈每天都会提到你。说你比我懂事，比我认真，比我努力。和你在一起，我知道，爱不是只是付出。不是随从。不是萎靡。不是放任。你让我明白，爱是更理智。爱是一起努力。是一起拼搏。是为了彼此更加加油。。我承认我有些虚荣。我也爱LV。也爱GUCCI我也希望我以后刷卡的时候心一点也不疼。我比任何人都想要个自己漂亮的房子，里面所有的东西都是我自己喜爱的。我经常在想。如果25岁那年。没房没车没钱。我还会想结婚吗。我憧憬一切豪华奢侈的生活。但不代表我不能适应平淡辛苦的生活。我也希望我是被人伺候的小姐。可我也接受努力拼搏的过程。总要有个人，不但能同甘，也可以共苦。不止可以有精力陪彼此大笑，也可以为彼此留给肩膀大哭世界上，总要有个人。让你心甘情愿。不在乎任何事物。也会说"是"的人吧。如果，25岁那年。我又胖又不好看。你还会想结婚吗。我是那个让你心甘情愿，不在乎任何事物。也会一直宠坏我的人吗？