全球冷笑话段子

全球冷笑话段子全球冷笑话段子精选篇一冷笑话段子1.挚友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点冲动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”2.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:请问,你们这里有什么特殊服务吗?对方:什么?特殊服务??我们是正规酒店!-__-!!!!3.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?2022笑话精选4.逛街中,突然挚友惊呼:哇!处女书店!我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字--外文书店-__-!5.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说来3根羊肉串老板蒙了几根?我又伸出3个手指说4根……6.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一慌张张口就说:周总理……7.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:鸡科长,你在猪房吗?当时狂骂那家伙一顿8.在食堂排队,听见旁边一男生说:师傅,来碗子弹菜花汤!(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。9.老师经典4条语录:A:这又是一道送分题B:体育老师有事去了,这节课我来上C:毕竟是你说还是我说,你说你就上来说!D:你们是我带过最差的一届!10.爸妈吵架,我爸气的说了句:我给你滚出去!2022笑话段子11.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:方才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕12.印象里小学时的班长极其肃穆,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终究忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班寂静13.大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他冲动的说:曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!14.下了火车,拦了辆的士,上车跑了约莫特别钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点难堪:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!2022笑话精选15.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:这种材料的性功能是旧材料不成对比的……啊不对,性能和功能……16.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的腔调,喊口令--向左钻!向右钻!17大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!18.高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的腔调特重。他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子高傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的…蛾子假设到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗…19.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:去,把胡萝卜切成肉丁!20.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回复:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有回响过来~~~~~~~!1.王子爬上了高塔,苦求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。22.刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。英语老师很不欣喜的说:都多大人了还上厕所?23.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了24.我曾经热爱过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开头讲如何下药让丈夫不明理由猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸专心的做笔记,我下定决心和她做好挚友了25.听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板俨然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……26.大学师姐,上教导心理学。迟到…走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回复黑板的问题。师姐支吾半天说了:性感与性理论,这也太难讲了啦。全班人仰马翻。(注。教授原题:论理性与感性)27.我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关切问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不提防说成了你的屁...

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